«Я не обманывала. Просто
моя правда еще не настоящая.
Ты что, не понимаешь?»
(Катя С, 5 лет)

Конечно, многое можно простить ребенку, но как быть, если он все время лжет, пускай даже не всегда, а очень часто?
Вчера, не отводя невинных глаз, всех убеждал, что не видал конфеты, забыв, что в ручках держит фантик от нее.
Сегодня разыграл всех в доме: влез под кровать, открыв входную дверь, как будто бы ушел сам в детский сад.
Затем наговорил на брата, хотя имел сам виноватый вид и было ясно, что все это явная неправда.
Что будет завтра, просто не предскажешь. А послезавтра?.. Через пару лет?
Кто б мог подумать, что еще совсем недавно ребенок совершенно был другим. И вот его как будто подменили: лишь только стукнуло четыре, лишь только бойко начал говорить...
Кто научил его выкручиваться в разных ситуациях и выходить «сухим» все время «из воды»? Кто научил его так приспосабливаться к жизни, что он любой поступок может оправдать? Откуда у него уверенность в себе?
И это несмотря на Ваше воспитание, когда Вы столько времени потратили на «можно» и «нельзя», «нельзя» и «можно».
Не раздражайтесь и не обвиняйте так ребенка. Его совсем не трудно обличить. Придумать кару, наказание за это. Негодовать и возмущаться, «выпускать пары».
Давайте лучше разберемся, как помочь ребенку и почему он правде вдруг предпочитает ложь? Какая это ложь, ее мотивы, подводные течения?
Неумолимая статистика считает, что около 5% детей лгут, причем не только дошколята, а даже школьники, подростки... Но прежде чем начать лгать преднамеренно, ребенок часто врет, не понимая этого.
До четырех лет дети не нуждаются во лжи. Она им не нужна. В ней нет необходимости для жизни. Ребенок делает все то, что хочется ему, считая это правильным и честным. Он еще просто твердо не усвоил, в чем нравственность понятий правды или лжи. Малыш считает, что все думают, как он, поэтому не может быть иначе. До четырех лет дети просто не умеют смотреть на все, что происходит, глазами взрослого или другого человека.
И только после четырех ребенок вдруг начинает задавать себе вопросы: за что и почему его сегодня наказали и можно ль было этого хоть как-то избежать; за что и почему его сегодня поощрили, что надо сделать, чтобы это повторить?
Малыш задумался и ищет действенные способы, как сделать жизнь свою «без ухабов», он ищет выходы и... вдруг нашел один, и этот выход — вранье или ложь.
Ребенок начинает пользоваться ложью не оттого, что он у Вас плохой. Он еще просто несознательный. Сознательность приходит позже, после шести лет. А до шести он еще не созрел как личность, совсем зеленый, только созревает. И ему ничего не стоит спутать, что было понарошку, что всерьез. Фантазии его реальны. Реальность его фантастична.
Малыш обычно обожает розыгрыши. Он наслаждается, вводя Вас в заблуждение, разоблачая этим сам себя. Он лишний раз стремится показать, что вырос, что в чем-то даже превосходит Вас: ведь Вы поверили ему, его обману. Но розыгрыш — еще не ложь. Он преднамеренно не вводит в заблуждение других людей. Это скорее фокус, невинный трюк. А ложь... она обычно преднамеренна. И в этом ее отрицательное свойство.
Малыш Вас вводит в заблуждение фантазией. Свои фантазии он не считает ложью. Они — правдивый вымысел, не более. Как маленькие солнечные зайчики, подсвечивающие мысли и поступки, чтоб приукрасить их, чтоб сделать сказочнее.
Обычно в вымыслах ребенок сам герой своих рассказов, и это очень нравится ему и даже воодушевляет. Малыш невольно верит сам тому, что говорит, и выдумки не омрачают его будни. Его мало волнует также и преднамеренная ложь. А Вас она волнует, особенно тогда, когда период «белой» и «безвинной» лжи, в какой-то мере даже возрастной, затягивается и ложь становится привычкой, защитой или нападением ребенка.
От Вас зависит, чтобы период лжи был минимальным, Вы можете пресечь его в зародыше, распутав все узлы проблемы.
Для этого, конечно, надо разобраться, зачем ребенок лжет и почему. Какие выгоды он извлекает? Что заставляет его это делать? Вообще, осознанно ли он Вам лжет? Его ложь — нападение или защита, он наступает или же обороняется от Вас? А может, это всего-навсего стереотип, реакция на окружающую его повседневность?
Попробуем найти мотивы лжи в тех жалобах, которые Вы предъявляли выше.
Ребенок утверждает, что не ел конфету, сжимая в ручках фантик от нее, не оттого, что лжет, а не воспринимая еще всерьез, что говорит неправду. Он этим способом заигрывает с Вами и приглашает Вас принять все правила игры. К тому же, очевидно, Вы не раз накладывали «вето» на сладости своими бесконечными «нельзя». Но разве можно удержаться от соблазна, который Вы невольно создали ему, купив конфеты, позабыв при этом, что даже горький «плод запретный» сладок, а сладкий еще слаще во сто крат. И в «можно» превратить «нельзя» не так уж сложно.
Малыш Вас разыграл, что сам ушел из дома. Здесь нет причины, чтобы злиться на него. Обычный детский розыгрыш, который Вам подскажет, что так ребенок хотел показать свою самостоятельность и взрослость — это «во-первых», «во-вторых», что он умен настолько, что уже может разыграть Вас, заземлив божественное всемогущество родителей. Кроме того, такой обман — код к тайным чувствам малыша: он ненавидит детский сад и с удовольствием остался б дома.
Малыш наговорил на брата. Нет, здесь не розыгрыш, здесь преднамеренная ложь. Ложь-мщение, ложь как лекарство против стресса, который вызываете Вы у ребенка, расхваливая при нем брата и сравнивая его в пользу брата. Такая ложь — крик о соперничестве, ревности, о том, что Вашему ребенку мало места у родного очага, что он отвержен Вами или же чувствует себя отверженным, во всяком случае интуитивно. Такая ложь — своеобразный вызов на дуэль.
Если мы с Вами постараемся перечитать причины лжи, описанные выше, то убедимся, что, обманывая Вас, ребенок каждый раз обманывал по-разному: от жульничества и проказ до настоящей лжи.
Так почему же все-таки малыш невинно или преднамеренно Вам лжет?
Мы уже раньше говорили с Вами, что очень часто Ваш ребенок лжет, не понимая, что ложь заслуживает осуждения, что это неприлично. Малыш обманывает, создав собственное уравнение: ложь = выдумке, ложь с выдумкой тождественны. Такая ложь, конечно, разновидность безвинной лжи. Ребенок просто очень мал, чтобы понять ее последствия, а Вы еще не обратили на это должного внимания, не преподали свой урок, а если даже преподали, то лишь однажды.
Невинная ложь у ребенка нередко служит средством, облегчающим жизнь малыша. Особенно тогда, когда родители все время говорят ему «нельзя». Посредством лжи ребенок может получить все то, о чем мечтает, что невозможно получить другим путем. И он выдумывает сказки и фантазии, чтобы разнообразить ими свою жизнь.
Его фантазии — не просто вымысел невероятного, они имеют почву под собой, тот «чернозем», который их взрастил и будет взращивать. В них закодировано то, что жаждет он, что не хватает малышу реально. И ложь-фантазия, ложь-выдумка — это его намек и просьба, чтобы Вы поняли и догадались, чтоб превратили нереальное в реальность.
Нередко ложь Вам ведает о том, что заперто в душе ребенка. Что беспокоит его, мучит, что вызывает сильный страх. И в этих случаях ребенку ложь как будто бы бальзам.
Ребенок часто лжет, когда уверен, что Вы способны муху превратить в слона. И чтобы не было таких метаморфоз, он заштриховывает свой невинный маленький проступок мимолетной ложью.
Но ложь скрывает также часто и серьезные поступки. Посредством лжи ребенок избегает наказания, которое, как сам считает, заслужил. А если он Вам образно соврал, пощекотав своею ложью нервы, то нет гарантии, что Вы за «правду» не похвалите его и будете, как прежде, доверять. Таким путем малыш как бы выгадывает дважды: он избегает наказания и получает поощрение.
Раз мы затронули уже роль наказания в мотивах лжи, задумайтесь, не слишком ли у Вас к ребенку завышенные требования, которые не соответствуют его возможностям, хотя бы возрастным. Не унижаете ли Вы все время малыша своими бесконечными нотациями или поучения-ми? Не доминирует ли над ребенком страх — страх наказания, страх унижения? Не этот ли страх сделал ложь своим щитом, щитом самозащиты?
Прекрасно зная, как Вы будете негодовать и реагировать на «горькую», «невежливую» правду, ребенок предпочтет ей «вежливую» ложь, и если он не хочет ходить в садик или не любит дедушку, который пьет, то он все это спрячет в глубине души и на вопрос-ловушку: «Рад ли он, что ходит в сад?» — ответит утвердительно и даже кивком головы.
А если речь зайдет о дедушке — признается ему в любви.
Но как ни странно нам, его двуличность лишь обернется оборотной стороной медали. И вместо того, чтобы каяться за «грех», малыш поймает одновременно двух зайцев: защитит от Вас себя и будет выглядеть в глазах других порядочным, воспитанным и вежливым.
Ложь-вежливость и ложь-самозащиту невольно спровоцировали Вы своими будто бы невинными вопросами-ловушками, которые задали. А Ваш малыш нашел свой выход из безвыходного лабиринта. И будет пользоваться этим выходом тогда, когда на Ваш очередной вопрос-ловушку: «Доволен ли он братом и сестрой?» — ответит, что не мыслит без них жизни. И Вы, прекрасно зная его истинные чувства, всепоглощающую ревность, «поверите» ему. И эта ложь его, ложь-утешение, отрада, не будет больше перепроверяться, чтоб не вспугнула ее правда. Так всем спокойнее: Вам и ему, пусть он играет свою роль, а Вы — свою.
О, если б Вы задумались, хоть на мгновение, какой преподнесли ему урок! Малыш настолько может войти в роль, что ложь впоследствии способна стать его обыденной потребностью, завесой искренности, гримом правды.
И это потому, что мы так «проектируем» ребенка, чтобы он был поставщиком лишь только положительных эмоций и не имел бы права поставлять нам отрицательные.
Но разве может человек существовать без отрицательных эмоций? Ребенок выделяет с ними мешающие ему «шлаки» и разряжается таким путем, предупреждая стресс. Иначе они могут накопиться и «взбунтовать», а это — путь к конфликту. Поэтому пусть лучше Ваш ребенок имеет право, как и Вы, на разные эмоции, чем одурманивает Вас привычной ложью.
Еще одна причина лжи в том, что малыш испытывает дискомфорт в связи с тем, что он кем-то из родителей отвержен, во всяком случае, так кажется ему. И он пытается привлечь к себе внимание любым путем, любой ценой и... даже ложью. Пусть Вы за это разозлитесь, разойдетесь, пускай отшлепаете малыша, заставите стоять в углу. Пускай... Малыш готов на все. Вы вспомнили о нем. Он Вам небезразличен — раз Вы заметили, что он солгал.
Ребенок привлекает Вас к себе враньем, чтобы хоть как-то выделиться среди остальных и, до тех пор, пока Вы не раскрыли ложь, казаться лучше, чем он есть на самом деле. Он этим способом пытается поднять свою заниженную им самим самооценку. И если Вы при всех похвалите его, малыш ликует... Солгав, он создал сам себе высокий рейтинг.
Если у Вашего ребенка высокая самооценка и он пытается повысить «планку» еще выше путем вранья, то это только для того, чтоб лишний раз немного насладиться своим превосходством над другими, особенно тогда, когда имеются в виду его родные братья или сестры.
Обычное соперничество между детьми в одной семье нередко провоцирует ребенка лгать не только ради превосходства над другими, а чтобы отомстить, доставя неприятности, и донести, из ревности, как на виновного, так и на невинного. Причем, чтобы ложь казалась правдой, не пожалеть своей фантазии и разукрасить ее выдуманными уликами.
Ребенок может врать, чтоб избежать насмешек, когда случайно вдруг лицом ударил в грязь. Ложь помогает ему скрыть свой стыд и оправдаться перед Вами и ровесниками. И он придумывает странную историю, в которой выглядит героем.
Чтобы привлечь к себе внимание, малыш доходит до вершины хвастовства, выдумывая самое невероятное, в котором даже доля правды пестрее, чем павлиний хвост.
Бывает так, что Ваш ребенок лжет, чтобы проверить собственные силы, свое влияние на всех. Действительно ли он еще кумир или у Вас уже другие вкусы? И наконец, ребенок может врать, чтоб отомстить своим родителям, с которыми он конфликтует, которые, как кажется ему, его совсем, совсем не любят и не любили, видно, никогда. Поэтому он им дерзит посредством лжи, вранья, дурных привычек.
Когда ребенок станет старше и у него будет больше друзей, он ради дружбы в кульминационные моменты пойдет на все, чтобы спасти своих ровесников, используя ложь-умолчание, ложь-милосердие, ложь-чуткость, словом, ложь-спасение как разновидность белой лжи.
Короче говоря, ребенок ложью в какой-то мере преодолевает барьер между собой и окружающими, не понимая, что лишается доверия людей.
Еще один вид лжи — немотивированная ложь. Ребенок пользуется ею как будто воздухом, едой, она — обыденная повседневность, привычка или динамический стереотип. Ребенок, зная, что он лжет, не хочет думать о последствиях обмана. Они его обычно не волнуют. Обман ребенка у него в крови не только в переносном, но и в буквальном смысле слова. Есть данные, что это «генетический обман». Во всяком случае, такая ложь не корригируема никакими средствами. Истоки ее, в самом деле, видимо, в генетике, так как в одной семье обычно лгут одновременно сразу несколько детей.
Привычка лгать у Вашего ребенка нередко связана с тем, что он подражает Вам. А Вы, не придавая этому значения, довольно часто «лжете» прямо на его глазах: в гостях, по телефону, у соседей, легко оправдывая эту маленькую ложь, считая ее просто пустяком или же элементом Вашего общения.
И если Ваш малыш по Вашему велению твердит кому-то в трубку телефона, что Вы давно ушли... Вы на работе, прекрасно зная, что Вы еще дома, не удивляйтесь, если завтра он начнет лгать Вам, считая ложь привычной нормой.
Есть данные, что у родителей-лжецов и дети часто лгут.
Обычно детство переполнено соблазнами. И просто невозможно удержаться, чтоб не пытаться их осуществить. Вот дети и пытаются, идя на все, любыми способами, даже ложью, надеясь где-то в глубине души, что все простится им, забудется и канет в Лету.
Конечно же, любой лгунишка, лгунчик или лгун надеется, что Вы, бесспорно, не раскусите его, и, согрешая, не теряет веры, что Вы воспримете всю ложь за чистую монету.
Когда ребенок Вам солгал, а Вы не раскусили это, он чувствует себя всесильным, хотя до этого всесильными ему казались Вы.
И, низвергая Вас внезапно с пьедестала, он понимает то, что Вы — земные люди. И в чем-то даже он Вас обогнал — раз обманул. Теперь уже не Вы манипулируете своим ребенком, а он, скорее всего, Вами.
И это возвышает его в собственных глазах.
Особенности лжи у Вашего ребенка указывают на особенности личности его и интеллекта. Обычно малыши с высоким интеллектом врут реже, тоньше и умнее своих сверстников.
Есть данные, что агрессивные, неуправляемые дети в 2,5 раза чаще лгут, чем остальные.
Помимо этих детей в группу риска должны входить и дети с тяжелой социальной адаптацией, и дети, живущие в неполных или неблагополучных семьях.
Как бы малыш Вам честно ни смотрел в глаза, когда он лжет, язык его телодвижений невольно предает его, воздействуя на Вашу интуицию. Смотрите, как он прикрывает рот рукой, даже двумя, наверное пытаясь таким путем остановить поток слов лжи. Вот он отводит взгляд от Вас, усиленно моргает. Сигналы глаз его как будто быпредатели. Зрачки сужаются и расширяются. Он возбужден. На щечках у него румянец.
Лгунишка все преувеличивает. Он непоследователен, и в голове его сплошная путаница. По-видимому, он не подготовился к обману, а подготовка — важная деталь, которая правдиво вводит в роль.
Роль удается также, если Ваш малыш умеет управлять эмоциями, выдающими неправду.
Но тяжелее всего погасить в себе чувство вины, которое способно отравить все то, чего ребенок Ваш достиг ложью.
Ему все кажется, что Вы его разоблачите. И, чтобы ложь звучала достовернее, он начинает подбирать слова, произнося их очень неуверенно, перебивая сам себя то жестами, то паузами.
Малыш еще не понимает, что, чтобы лгать, нужна такая память, которая ничто не забывает. Поэтому он лжет сегодня, а завтра выдает себя, рассказывая правду, забыв, что он вчера ее переиначил.
Когда же ложью Ваш ребенок лишь только забавляет Вас, он сам себя разоблачает, доказывая лишний раз, какой он умный.
А таким умным, чтобы бойко лгать, малыш становится лишь к четырем годам, когда настолько уже знает все секреты речи, что в состоянии жонглировать словами, давая всем правдоподобные ответы.
Смотрите, он с насмешкой смотрит Вам в глаза и приукрашивает небылицы, как будто это самая святая правда.
Вот он в смущении потупил взор, после того как целый час невинно не спускал с Вас глаз и искренне правдиво лгал.
А вот, не зная, что движения его и мимика способны выдать ложь, малыш с восторгом Вам рассказывает самую «правдивую» историю.
Прислушайтесь, о чем он говорит. Не атакуйте в ярости лгунишку. И прежде чем его разоблачить, задумайтесь, как это лучше сделать, доброжелательнее и тактичнее.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО
вести себя родителям с маленьким лгунишкой
# Понять возможную причину лжи и проанализировать ее. Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно? А если преднамеренно, то почему? В чем виноваты Вы?
У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?
Не спровоцировали Вы сами обман соблазнами или вопросами-ловушками?
Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?
Чем может отозваться ложь в дальнейшем: какой-то следовой реакцией или исчезнет раз и навсегда?
Что закодировано в ней? Какую информацию Вам ложь предоставляет? Она — ложь-нападение или защита, ложь-поплавок или фантазия, ложь во спасение или соломинка, последняя соломинка ребенка?
# Взгляните на себя со стороны и трезво оцените ситуацию.
Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?
Не часто ли Вы даете знать ему, что Вы — «над ним», а он — «под Вами», третируя его своими бесконечными «нельзя»?
Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?
Не занижаете ли Вы его самооценку?
Имеет ли он право говорить «невежливую» правду, на выход отрицательных эмоций?
Не нагружен ли он сверх меры непосильными заботами или делами?
Не опекаете ли Вы излишне малыша?
Не часто ли Вы вторгаетесь в его интимный мир?
Не подражает ли ребенок так своим ровесникам и сверстникам?
И не копирует ли Вас он, являясь неожиданным свидетелем того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?
Не вызываете ли Вы враждебность в нем своими наказаниями «задело» или с целью «профилактики»?
Боится ли он этих наказаний?

Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.
# Если причина лжи осталась неизвестной, не нападайте сгоряча на малыша.
Не раздражайтесь, не придумывайте способы расправы, он — не преступник, он всего лишь навсего ребенок, еще беспомощный, еще неопытный, еще не знающий, как удержаться в этом мире, как выдержать, как устоять... И оттого все время что-то пробующий... Сегодня он попробовал, что значит ложь. Поэтому не надо на него сердиться, а лучше объясните ему, что следует за ложью. И почему необходима честность. Малыш должен понять, в чем был не прав. Необходимо объяснить ему, что надо делать в подобных ситуациях.
# Если ребенок сам сознался во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее ободрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит — честный и больше не обманет никого.
Если малыш не хочет сознаваться, не заставляйте его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.
Такая сказка будет малышу доступнее, чем Ваши разъяснения абстрактного понятия «лжи» и «обмана».
# Когда Вы точно знаете причину лжи, скажите сразу, что Вам все известно, а не набрасывайтесь на ребенка с вопросами-ловушками.
Старайтесь сделать честность частью натуры малыша.
Он должен понимать, что Вы не можете смириться с ложью и всякая неправда Вам чужда. И даже умолчание о правде — тоже ложь.
Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет, что лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.
И даже самую «белейшую» ложь, ложь во спасение, пытайтесь осудить с ним и подсказать ему другие выходы в подобных ситуациях.
 

# Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка. Его забавы не должны быть связаны с обманом. Он должен знать, что розыгрыш не так безвинен.
# Вам надо разрешить ребенку в адекватных ситуациях выплескивать все негативные эмоции наружу, не ощущая чувства собственной вины, и говорить не только лишь «подслащенную» правду, но и другую, «горькую», которую бы не хотелось никому, конечно, слышать.
# Примите меры, чтобы он себя не чувствовал отверженным в семье, чтобы исчез душевный дискомфорт.
Великодушно протяните ему свою руку. И станьте для него такими близкими людьми, чтобы он не хотел Вас огорчить обманом.
Старайтесь сделать все от Вас зависящее, чтобы у ребенка не было заниженной самооценки. Почаще поощряйте его, не скупитесь на похвалу.
# Не разжигайте ревность и соперничество между детьми в Вашей семье.
# Заботы малыша должны быть только возрастные. Дела посильные. Чрезмерная опека ему не нужна.
# При затрудненной социальной адаптации ребенка необходимо обратиться к специалисту, чтобы принять профилактические меры, уменьшающие тяжесть стресса, провоцирующего у некоторых малышей обман и ложь.
# Когда малыш обманывает, подражая сверстникам, вмешайтесь в его дружеские отношения и, если надо, прекратите их.
# Когда малыш копирует своею ложью Вас, задумайтесь серьезнее об этом. Чтоб научить ребенка честности, необходимо честным быть самим. И Ваша ложь, пусть даже в мелочах, — пример для подражания ему. Он подражал Вам, подражает и будет подражать. Поэтому не лгите сами и не оправдывайте свою мелкую обыденную ложь.
# Когда малыш старается посредством лжи избегнуть наказания, он должен знать, что наказание за ложь вдвойне сильнее: за «грех», который он хотел скрыть ложью, за ложь, которой он скрывал свой «грех».
Запомните, что маленький лгунишка — «большой» психолог. И по тому, как вы прореагировали на его обман, он судит, как на самом деле вы относитесь к нему.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО
вести себя родителям с маленьким лгунишкой
# Не выяснив причину лжи, быть обличителем ребенка, из наказаний сделав пытку, акт унижения его.
# Стыдить ребенка без конца и края даже за самую безвинную, непреднамеренную ложь.
# Любым путем, любой ценою заставлять его сознаться, считая это более необходимым, чем осознание им теневых сторон обмана или лжи.
# Ругать за ложь, не разъясняя, в чем суть правды, и устанавливать границы честности на «вежливую» ложь.
# Следить за каждым шагом малыша, пытаясь уличить его во лжи и радоваться, уличив.
# Рассказывать об этом всем.
# Держать его в «ежовых рукавицах» и предъявлять ему завышенные требования.
# Наказывать за самые малейшие провинности и культивировать страх наказания.
# Третировать своими бесконечными «нельзя».
# Все делать для снижения его самооценки.
# Подчеркивать, что он отвержен, не нужен никому, не Ваш любимец.
# Специально разжигать соперничество или ревность между ним и остальными детьми в семье.
# Все время сравнивать с другими, в чужую пользу.
# Не обращать внимания на дружбу, которая ему вредит.
# Сверхопекать.
# Пытаться провоцировать ложь преднамеренно вопросами-ловушками или какими-то соблазнами.
# Лгать на его глазах, в его присутствии, как будто это самое обыденное дело, пустяк, ничто.

Ситуация для родителей

Пятилетняя Шурочка радостно вбежала в квартиру и прямо с порога стала рассказывать маме, что встретила во дворе маленькую Дюймовочку и целый час играла с ней в куклы, пока за Дюймовочкой не пришла старая жаба и не заставила ее идти домой. Вначале мама не придала этому значения, но потом рассердилась, когда о Дюймовочке Шурочка начала рассказывать и только что пришедшему с работы папе. — Перестань врать! — неожиданно набросилась она на девочку. — Мало того, что папа устал, так ты еще будешь утомлять его своим обманом! Как тебе только не стыдно? Бессовестная! Разве Дюймовочки были на свете? Их не было никогда, убирайся из кухни. Иди в свою комнату. Чтоб я больше тебя здесь не видела. Лгунья! Обманщица! –И, не обращая внимания на расплакавшуюся девочку, вытолкнула ее в коридор. А Шурочка плакала, причитая: –Ты же сама прочитала мне сказку про эту Дюймовочку, которой не было никогда... Ты же сама...

1. Действительно ли обманщица Шурочка?
2. Правильно ли поступила ее мама?
3. Как поступили бы Вы?


И даже если Ваш малыш воришка, это исправимо

«Сорока-воровка... А почему воровка?»
(Вася Т., 4,5 года)

Даже тогда, когда ребенок только лжет, для многих это что-то вроде конца света. А если он украл или ворует... Такое не сравнить уже ни с чем. Любая катастрофа вам покажется обыденным явлением и бунт стихии — сущим пустяком. Не кто иной, а Вы сегодня в чрезвычайном положении, которое необходимо как-то приостановить.
Вы кипятитесь, Вы «бушуете», «выходите из берегов». Однако вряд ли вся лавина Ваших отрицательных эмоций способна это сразу прекратить. И мысль, что у Вас растет преступник, не будет выходить из головы. Вы потеряете покой, у Вас появится бессонница. Вам будет стыдно посмотреть в глаза другим, и жизнь потеряет свою привлекательность, неповторимость.
Теперь Вы резко перемените былое отношение к ребенку. Он будет выводить Вас из себя по пустякам. Вы станете придирчивы «без повода», воспитывая его день и ночь, подчеркивая, что он стал Вам неприятен, что Вы разочарованы в нем и не верите ему.
Избрав такую тактику общения с ребенком, Вы только лишь толкаете его продолжить этот путь, если его он в самом деле начал.
А начал ли он этот путь? — большой вопрос, ведь маленькие дети не воруют в том смысле слова, как мы это понимаем. У них совсем другие взгляды на «свое» и на «чужое», отличные от наших, не такие, как у нас.
Ребенок не ворует, а берет. Берет при всех, чтоб поиграть, чтоб насладиться вещью, не понимая разницы между общественной и личной собственностью человека, не понимая вообще, что такое собственность. Зачем она нужна и для чего. Малыш еще незрел, и опыт жизни пока не научил его таким понятиям. «Мое», «твое»,«свое», «чужое» — пустые звуки для него, пока Вы не раскроете ему их смысл.
Какая разница между «моим» или «твоим», когда обычно маленькие дети в игре обмениваются игрушками друг с другом так, словно это общие игрушки и в то же время каждого из них. Поэтому, когда малыш «случайно» захватит домой чью-то новую игрушку или же ту, которой нет у него, он не придаст обычно этому значения, если хозяин взятых им игрушек, заметив это, не начнет их отбирать. А дети — разные: не только лишь берущие, но и дающие. Дающие особенно тогда, когда им хочется хотя б такой ценой найти себе какого-нибудь друга.
Забрав чужое и немного поиграв с ним, малыш навряд ли будет возражать, когда узнает то, что не «его игрушки» необходимо все же отдавать. Отдаст. И снова на глазах у многих возьмет без спросу то, что вдруг понравилось ему, чего нет дома, то, что соблазнило.
И все-таки, воруя «напоказ», — ребенок не ворует. Он убежден, что все принадлежит ему, если оно перед глазами и до него можно дотронуться рукой, тем более еще и поиграть. Он убежден и будет так считать, пока от Вас однажды не узнает, как это плохо, как нехорошо, как некрасиво. Вам надо объяснить ему, что чувствуют другие дети, когда лишаются чего-то, как будет чувствовать он сам, когда другой ребенок неожиданно присвоит себе его любимую игрушку или вещь.
Ребенку в этом возрасте еще обычно не понять, в чем ценность вещи и почему Вы рассердились на него, когда он вытащил из сумки деньги, но только пошутили, чтоб он примерил папин галстук, который самовольно взял из шкафа. Чем отличаются его поступки?
Он взял без разрешения и то и это. И деньги не его, и галстук не его. Так почему же Вы прореагировали все-таки по-разному? Как будто деньги Вам важнее галстука.
Малыш еще не понимает, с чем связано, что воспитатель может разрешить ему забрать домой все то, что он сегодня сделал на труде, рисунки или что-то слепленное им из пластилина, а вот карандаши, которыми он рисовал, или сам пластилин — не разрешит.
«Мое», «твое», «свое», «чужое» — ребенок, подрастая, должен знать, что это означает. Какая разница между своими и чужими вещами и игрушками. Вам надо объяснять это ему все время. Не просто объяснять, а запрещать без спросу брать чужое.
Когда у Вашего ребенка все в порядке, нет отклонения от нормы, он здоров, — то это «возрастное» воровство окажется лишь мелким эпизодом в его и в Вашей жизни, исчезнув раз и навсегда в дальнейшем.
Но если у ребенка есть какие-то проблемы, которые малыш не может разрешить, он временами выбирает воровство как средство, способное отвлечь его от всех проблем.
Обычно это воровство не «напоказ», а «втайне». Раз «втайне», значит, перемешанное с ложью. Ложь «прячет» воровство, и «драпирует», и «уживается» с ним, словно добрые соседи. А Ваш ребенок выглядит порочным, и Вы стыдитесь часто, что он Ваш.
Такое воровство обычно свойственно дошкольникам, которым скоро в школу, которые, взрослея, начинают отдаляться от своих родителей, чтоб заменить хотя бы часть прежней привязанности к маме с папой на новую привязанность к друзьям, но так и не находят тех ровесников, которые нуждаются в их чувствах, и в результатеощущают себя одинокими и никому не нужными, растущими без ласки и любви.
Поэтому, чтобы привлечь к себе внимание, они не просто украдут, а могут щедро раздарить украденное детям и не воспользоваться им самим.
Испытывая дефицит любви и ласки, ребенок может украсть вещь у человека, которого он обожает. Как будто эта вещь символизирует привязанность ее владельца к малышу.
Дошкольник может воровать, не устояв перед соблазном, если то, что ворует он, его несбывшиеся грезы и затаенные мечты. И, зная, чем в дальнейшем его поступок отзовется, он, нарушая все запреты, идет на риск, поддавшись искушению, считая, что даже мимолетное владение предметом, конечно, «стоит» самых отрицательных последствий воровства.
А что «последствия» бывают в самом деле, малыш усваивает уже около шести лет или чуть-чуть позже, когда хотя б однажды был свидетелем того, как после кражи начинается расследование родителей или других людей. И хочется тебе или не хочется, придется возвратить украденную вещь, причем с позором и под осуждающие взоры.
Такой урок должен усвоить любой «воришка», чтобы он не превратился в вора.
Но все-таки как устоять перед соблазном?
Ребенок может воровать, так Вам подражая или своим ровесникам, которые воруют.
Если он видит, как Вы носите с работы все то, что можно на работе взять, малыш считает воровство обычной нормой, особенно тогда, когда Вы этим хвалитесь при нем.
Среди ровесников малыш не может просто «выделяться» честностью, когда он знает, что они воруют. Ему приходится быть «вровень» с ними — и это тоже норма. Поэтому Вам надо знать, с кем Ваш ребенок дружит, и быть самим предельно честными людьми.
Обычно в неблагоприятных семьях воровство ребенка всего лишь навсего стиль жизни для такой семьи. Но это может также быть и признаком или симптомом психического отклонения у малыша.
Психически больной ребенок ворует, часто сам не зная для чего, и, сообщая Вам об этом, как прежде, продолжает воровать. Его практически нельзя остановить ничем. Запреты или наказания — бездейственны. Помочь способен только специалист.
Но если специалист считает, что малыш вполне нормальный, а он все время продолжает красть, причем все без разбора, что сумеет, задумайтесь, не подает ли он таким путем сигналы, что ему в жизни многого недостает, но больше всего нежности и ласки, в которых он испытывает дефицит, не мнимый... подлинный, особенно в неполных семьях.
Итак, сегодня Ваш малыш впервые взял без разрешения чужую вещь... От Вас в огромной степени зависит, чтобы такое с ним не повторилось завтра.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО
вести себя родителям с ребенком, который что-то взял или берет без спросу
# Не бушевать и не выплескивать лавину отрицательных эмоций на него.
# Не объявлять о чрезвычайном положении в семье, а постараться успокоиться и отыскать возможную причину детского воровства, как бы надежно она ни была бы скрыта.
# Когда ребенок — «возрастной» воришка, понятно объясните ему разницу между «своим» — «чужим», что это значит и почему «чужое» брать нельзя.
# Пойдите вместе с ним и возвратите чужую вещь или игрушку ее владельцу, но сделайте все это так, чтобы малыш не чувствовал позора.
# Старайтесь разъяснить ребенку, что лишь свою вещь можно взять без спросу, чужую — никогда. Запрещено. И если что-то вдруг ему захочется чужое, он сможет взять его только тогда, когда получит разрешение на это.
# Учите его отличать общественную собственность от личной.
# Не искушайте малыша соблазнами, невольно делая доступным недоступное.
# Задумайтесь, достаточно ли Вашему ребенку ласки. Восполните скорее ее дефицит. И дайте ему то, в чем он нуждается сегодня.
# Ведите себя так, чтоб Ваш ребенок мог Вам достойно подражать и быть порядочным, как Вы.
# Старайтесь понять «мир» друзей ребенка.
# Учите малыша ответственности за собственное поведение.
# Ребенок должен знать, что если он не сознается в краже, то это повлечет вслед за собой расследование родителей или других людей. Что рано или поздно воровство раскроется. И надо будет все равно отдать украденную вещь. А это все намного неприятнее, чем сразу сказать правду о содеянном. И это пусть малыш усвоит раз и навсегда.
# Если же Вы вдруг — неожиданный свидетель воровства, скажите честно обо всем ребенку.
# Когда малыш ворует беспричинно и постоянно, необходимо показать его психоневрологу и провести назначенную им коррекцию.
# Ребенок должен знать, что мама с папой не одобряют никакого воровства.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО
вести себя родителям с ребенком, который что-то взял или берет без спросу
# Кричать, ругать и разряжаться на ребенке.
# Всем объявлять о чрезвычайном положении в семье.
# Считать, что с малышом произошло непоправимое.
# Клеймить, позорить его, называть преступником при всех.
# Обрушивать шквал отрицательных эмоций на ребенка.
# Твердить, что Вы не любите его, он нехороший, никому не нужный, и не искать причины воровства.
# Не задавать себе вопросы: почему он это сделал? Зачем и почему так поступил?
# Узнав причину воровства, не попытаться вырвать ее корни.
# Лишать ребенка преднамеренно того, в чем он нуждается сегодня, из-за чего взял эту вещь без спросу, хотя Вам ничего не стоит выполнить его желание.
# И в то же время не пытаться объяснить ему, в чем разница между «моим», «твоим», «своим», «чужим» и почему чужое нельзя брать самим.
# Специально искушать его соблазнами, доступной делая любую ценность.
# Не обращать внимания на то, что многие друзья ребенка из «дурной компании».
# Рассказывать о собственных «проделках» и красть в присутствии ребенка.
# Разрешать ему брать у Вас все, что захочет, не спрашивая — можно или нет, и делать вид, что Вы не замечаете подобное.
# Показывать ребенку, что Вам безразлично, украл он что-то или нет.
# Негласно одобрять его, тем более словесно.
# Не обращать внимания на то, что Ваш малыш все время беспричинно ворует все, что попадется ему под руку, и не показывать ребенка специалисту.

Ситуация для родителей

У Риточки, которой скоро исполняется четыре, сегодня появилась новая игрушка. Она ее с прогулки принесла домой и радостно сказала маме, что эту куклу подарила ей любимая подружка Тоня. Поверив дочке, мама Риты позвонила маме Тони, чтобы сказать спасибо за подарок. Но мама Тони очень удивилась. Какой подарок? Тоня уже час ревет, что потеряла новую игрушку. Тогда мать Риты попросила испугавшуюся дочку пойти и отнести с ней вместе Тоне ее куклу, сказав, что разрешит еще немного сегодня Рите поиграть игрушкой у Тони дома. Затем добавила, что ей известно, как Рите хочется иметь такую куклу. И если Рита больше ничего не будет брать без спросу, на день рождения она ее получит, ей купят эту куклу мама с папой.

1. Украла ли Рита куклу?
2. Правильно ли поступила мама Риты?
3. Как в подобной ситуации поступили бы Вы?

И все-таки: кто из нас лучше, мама?
(Соперничество детей в семье)

«Да твой Алешка не умеет даже еще ползать».
(Катя М., 5 лет)

Да, Ваш ребенок не единственный, а первый... И сколько из-за этого проблем? Его проблемы превратились в Ваши. Кто мог вообще подумать о таком.
Семейный праздник меркнет на глазах. И радости погашен фейерверк, когда Вы видите глаза ребенка, наполненные страхом и тоской. Да, он повержен, свержен с пьедестала, но будет рваться вновь занять его и подбивать родителей на это, которые опять должны понять всю уникальность и неповторимость отверженного ими первенца.
Пока его соперник еще мал, нетрудно превзойти его во многом, ведь тот похож на заводную куклу, которая лишь плачет, спит, и ест, и не садится даже на горшок. За что такого любят — непонятно, когда есть в доме и другой ребенок, который уже делает все сам. И ваш малыш показывает Вам, что он намного лучше и умнее, любыми способами, лишь бы Вас отвлечь от появившегося в доме незнакомца. Но вряд ли попадает этим в цель, внезапно понимая, что теперь Вас не волнуют все его успехи, которые так радовали раньше. Вы заняты теперь весь день младенцем, который не умеет ничего. Так, значит, эта неумелость для родителей важнее достижений первенца? Так почему бы ему тоже вновь не стать младенцем?
Уж что-что, а такое он сумеет. И роль свою сыграет превосходно, ведь эта роль — лишь только подражать не званному им в дом другому малышу. И это... первые ростки борьбы за солнце родительской любви, которое должно, по мнению ребенка, дарить свое тепло ему лишь одному. И так не хочется теплом делиться с кем-то.
Но раз пришелец уже в доме, то, пожалуй, необходимо дать понять родителям, что первенец, а не другой ребенок достоин большей части их любви. Так начинается обыкновенно соперничество между старшими и младшими детьми в одной семье. В основе его — эмоциональный стресс, который вдруг испытывает первенец, лишившийся внезапно «трона», а главное — божественного поклонения родителей, нашедших себе новый идеал.
И вот уже у Вас в квартире — два младенца, не близнецы, конечно, а «двойняшки» по поведению, и трудно понять — кто же младше из двоих.
Ваш старший неумело, неосознанно сумел привлечь Ваше внимание к себе, вдруг перестав ходить и начав ползать, играя в ладушки и требуя грудь матери, а в лучшем случае — бутылочку со смесью и соской, заменяющей сосок. И Вы не в силах это изменить — ни бесконечными нотациями и упреками, ни наказанием... вплоть до ремня. Ваш первенец, как стоик, переносит «пытки» и снова превращается в младенца, даже когда ему уже за три... Но страшное — не в этом «подражании», а в том, что закипает в нем агрессия, взращенная на ревности и зависти, по отношению к действительно беспомощному малышу.
И нужен теперь уже «глаз да глаз», чтоб что-то не случилось вдруг с новорожденным, ведь первенец навряд ли предсказуем, пытаясь мстить незваному пришельцу. И если Вы вдруг отвлеклись на миг, «месть» может стать даже непоправимой.
Вообще родители должны понять — Ваш первенец действительно «мстит» младшему, демонстративно «наступая» на него в Вашем присутствии, или же это поведение для Вас — зов обратить на первенца Ваше внимание, хотя бы этим нестандартным способом.
Ведь само чувство ревности, соперничества — не что иное, как сомнение в душе ребенка — любим ли он, как прежде, мамой с папой... А если нет, то как вернуть любовь? Наверно, надо превзойти второго, ненужного вообще в доме ребенка... И начинается «подпольная борьба» с не званным в их семью новорожденным, в которой зависть с ревностью толкают малыша на проявления вербальной и физической агрессии. А это уже надо пресекать.
Чем меньше маленький ревнивец (новорожденный еще просто не умеет ревновать), чем меньше возрастная разница между детьми, тем чаще начинается регресс в развитии у первого ребенка, желающего «повторить» вновь путь младенца. Но это, по сравнению с агрессией, — ничто. Пусть лучше ползает на четвереньках, чем начинает бить исподтишка второго, щипать, кусать его и даже... «случайно», «невзначай»... ронять на пол.
Да, то, что появилась вдруг у старшего агрессия, направленная на младенца, — это норма для данной ситуации в семье, когда еще второй ребенок так беспомощен. Младенец лишил права быть единственным, к тому же требует к себе внимания, и раздражение, гнев на него — естественны. Но чувства старшего — не повод для родителей оправдывать «бесчинства» малыша. Агрессия здесь просто неуместна, какой бы только она ни была — физической или вербальной. Она вообще недопустима и опасна для жизни Вашего новорожденного, угроза ей.
Поэтому родители должны заметить лишь зарождавшиеся, первые симптомы подобных действий старшего ребенка и их предотвратить любым путем, пока еще не нанесен вред Вашему младенцу. А старший его может нанести, не в силах справиться со своим стрессом, который вспыхнул в нем и не погас после рождения нежданного соперника. Он может нанести его, не зная, что будет мучиться потом чувством вины, которое, как и второй ребенок, не даст ему покоя, если вдруг он совершит насилие над кем-то, кто не способен дать еще отпор.
Другое дело — это драки, ссоры... с соперником уже почти на равных, когда второй способен «защититься» подобным способом борьбы за превосходство или хотя бы «равенство» в семье. Вообще, агрессия — не лучшее из отношений детей в семье. И самое главное, что причиной соперничества братьев и сестер и сопровождающей это соперничество агрессии в основном бывают сами родители, чаще всего неосознанно, а временами и специально разжигая эту вражду, культивируя зависть, рев-ность и даже ненависть между собственными детьми. Причем прежде всего предтечей подобного является бесконечное сравнение в доме совершенно несравнимых между собой детей, с присущими только им своими индивидуальными качествами, со своими особенностями темперамента и характера, способностями и талантами, с разницей в возрасте, а иногда и пола. И разве можно внушать ребенку-холерику, что его брат-флегматик гораздо лучше его, потому что умеет сдерживаться, а не вспыхивать по любому поводу, или ребенку с гуманитарными способностями твердить день ото дня, что он просто тупица по сравнению со своей старшей сестрой, которая щелкает любые задачки, как орешки, в то время как он корпит часами над ними. А еще хуже, если Вы сравниваете внешность Ваших детей, отдавая явное предпочтение кому-нибудь из них, постоянно подчеркивая его красоту.
Для Вашего сына опасно сравнение с другими детьми в Вашей семье, превосходящими его по физическим качествам и мужественности.
А если в семье есть вундеркинд и это его «вундер-киндство» Вы берете за мерку отсчета способностей всех остальных детей в доме?
Или же, если Вы не скрываете своего явного предпочтения старшему или младшему ребенку, а может быть, среднему, ведь дети так интуитивно ощущают, кто Вам дороже и милее среди них.
Вообще, чаще всего Каинов мы порождаем сами, как и братьев «прекрасного Иосифа». Короче говоря, проблема соперничества детей в одной и той же семье известна уже с библейских времен, и даже ненависть может быть одним из ее компонентов.
Но положа руку на сердце любая мать и любой отец способны признаться, что любить «поровну» своих детей просто невозможно. Да и дети, борясь за свое место под солнцем, понимают это не хуже родителей, и любому из них хочется, чтобы Вы любили его таким, какой он сейчас перед Вами, еще даже не понимая, что это и есть та самая загадочная индивидуальность, о которой твердят психологи и педагоги родным, призывая учитывать эту индивидуальность и говоря об особом индивидуальном подходе к ребенку.
Соперничеству детей в семье способствует и наличие в доме хронически больного ребенка, которому мама и папа невольно уделяют больше внимания, чем другим своим детям, непроизвольно возводя его в разряд любимчиков.
Короче говоря, желая того или не желая, родители в глазах собственных детей не в силах замаскировать своего явного предпочтения не только больному ребенку, но и самому талантливому или самому привлекательному из детей... и очень-очень редко «стандартно-нестандартному» малышу, ничем не выделяющемуся среди остальных. Но подарить «всем сестрам по серьгам», как бы ни стремились это осуществить мама с папой, практически невозможно. И в этом одна из главных причин соперничества между детьми, жаждущими, чтоб все эти «серьги» принадлежали бы им или же, в крайнем случае, их действительно разделили бы так, как положено, справедливо, по правилам, взвесив все скрупулезно и точно, как возможно лишь только на аптекарских весах.
Постарайтесь уйти от соблазна — делить Ваших детей на кронпринцев и Золушек, потому что в реальной жизни с самооценкой Золушки очень трудно превратиться в принцессу. А Вы, явно демонстрируя свою любовь или же нелюбовь к собственному ребенку, и формируете самооценку малыша, с которой ему потом жить всю жизнь и быть успешным или же неуспешным в ней.
Так что почти все комплексы неполноценности у Ваших детей — плод Вашего воспитания, ведь Вы невольно созидали их своим предвзятым отношением к ребенку... а потом будете бороться с ними, все время бегая по кабинетам специалистов, не понимая, за что Бог Вам дал таких детей.
Еще одна из форм соперничества между братьями и сестрами в семье — это соперничество между детьми в доме от разных браков мамы или папы. Быть падчерицейили пасынком и так не сладко. А если это еще афишируется без конца «особым» отношением родителей... и создает не только просто, а прекрасный чернозем для созревания плодов соперничества, особенно под «солнцем» зависти и ревности?
Когда Вас кто-то упрекает в том, что Ваши дети невоспитанны и оттого так расцветает дух соперничества между ними, а у него в семье — такого не было и нет — не верьте «правдолюбцу-воспитателю», ведь в жизни это почти невозможно. Другое дело, что такие «воспитатели» сумели просто загнать вглубь детей это нормальное, естественное чувство и на поверхности оно пока не видно.
Но это «пока» временно и вряд ли долговечно. И не сегодня-завтра вырвется наружу, все делая исподтишка, а не открыто вступая в ссоры и борьбу друг с другом. Короче говоря, незримое соперничество в доме — акт лицемерия детей к родителям, ведь это неестественно, чтоб кто-то был бы счастлив от того, что у него вдруг появился конкурент, и уступает сам ему дорогу, хотя синдром «он занял мое место» налицо.
Другое дело, что и проявления соперничества бывают разными. Флегматик просто это скроет. Холерик же оповестит весь свет.
Когда у вас дети почти погодки, да еще и одного пола — соперничество между ними неизбежно, но... но... и дружба — тоже здесь неоспоримый факт. Они целуются, ругаясь... дерутся, чтоб потом обнять друг друга, как вытрут слезы после драки, в которой Вы судили их, ища, кто прав, кто виноват.
Конечно же труднее всего выдержать конкуренцию в Вашей семье самому младшему, самому слабому, самому застенчивому или же самому неуверенному в своем положении в доме ребенку. Как правило, страх проиграть, стать вторым, а не первым, быть все время в тени и под сенью кого-то нередко заставляет Вашего малыша уступать в конкуренции место и даже хорошо накатанную лыжню и более слабому в этих вопросах ребенку, но зато пользующемуся большим авторитетом у родителей... И когда в семье есть один вундеркинд, то второй, обладающий сходным талантом, сам легко уступает дорогу, боясь потерпеть неудачу на поприще первого... Но, чтоб в доме не быть на задворках, он находит другие возможности проявить себя там, где соперник беспомощен, доказать всем, что тоже не ноль.
Это лучший вариант в данном случае. Но не каждый ребенок способен ликвидировать так свои комплексы, истязая, бичуя себя — почему ему так не везет, почему все не в пользу его. Чем он хуже «счастливчика» в доме?
Выход — лишь потасовки и ссоры или же «запереться» в себе, «запереться» в себе навсегда... уступая...
А если к тому же Вы еще и постоянно прилюдно приклеиваете всевозможные ярлыки своим детям, бесконечно ранжируя их, «сортируя», по известным лишь только Вам признакам, то ребенку «не первого сорта» остается одна лишь борьба. Борьба явная или скрытая — это дело стратегии, тактики.
Отступление — тоже в бою оборона. Главное — привлечь Ваше внимание. Так что часто конфликты детей — обращения к Вам. Эти стычки друг с другом — камуфляж, маскировка, уловки. Эти стычки — надежда кого-то... на что-то...
Помните, что соперничество детей — это хронический процесс со своими периодами «обострений» и «ремиссиями». Постарайтесь понять, с чем связано «обострение» и какая здесь Ваша вина.
Говоря о соперничестве детей в семье, надо помнить, что это соперничество уживается часто бок о бок с любовью друг к другу, ну а если даже и не с любовью, то с чувством привязанности. Подрастая, ребенок осознает свою общность с другими в семье. Семья — это «его», со своей иерархией ценностей. Детский сад или школа, друзья и соседи — это уже «его не его», хотя необходимы.
Нелюбимый брат ближе любимого друга, у него с ним одни мама с папой. У них общая крыша над головой. У них общие мифы семьи и предания. У них общие с братом традиции. У них общие корни... одна и та ж влага... И все «общее» — общее только для них...
Поэтому, если Ваше мудрое воспитание сумеет переключить соперничество детей на связующую их общность, даже в этом случае неминуемая конкуренция окажется, скорее всего, лишь только стимулом к новым достижениям их в непрекращающемся, бесконечном соревновании друг с другом. А главное — не всегда оставит даже легкую царапину на душе, не говоря уже о том, что речь могла бы идти о шрамах.

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО
вести себя родителям в наиболее взрывоопасные периоды соперничества детей друг с другом или же для предотвращения его
# Если в доме появляется новорожденный и Ваш «старший малыш» напоминает собой «воинствующего материалиста», попытайтесь любыми путями предотвратить физическую агрессию его по отношению к младенцу, отвлекая всеми правдами и неправдами от агрессивных действий. Примите меры предосторожности.
# Не ругайте старшего ребенка за его инфантильный выход из сложившегося положения — «возврат в младенчество», а старайтесь выделить обиженному малышу ежедневно время для подобной игры вместе с Вами, поощряя в такие моменты все его бесконечные «старые» выдумки, начиная от ползания и кончая — наслаждением соской.
# Покажите старшему в доме ребенку фотографии, где он тоже был маленьким, как и «новый» младенец. Расскажите ему, что и с ним Вы возились точно так же, как и с его братиком или сестричкой. А теперь он уже повзрослел и настолько стал умным, что может уже многое делать и сам.
# Если речь идет не о детях раннего возраста, а о дошкольниках, постарайтесь как можно меньше вмешиваться в их конфликты, подсказывая им мирные пути решения своих проблем.
# Не поощряйте ябедничество детей в семье.
# Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах, никогда не сравнивайте детей друг с другом, даже тогда, когда, по Вашему мнению, Вы могли бы преподнести им наглядный урок.
# Поощряйте такие игры детей, где отсутствуют конкуренция и соперничество.
# Не защищайте всегда только младших в семье, помня то, что и младшие дети нередко стимулируют своим поведением конфликты со старшими.
# Если Вы и не можете обязать детей любить друг друга, то, как надо вести себя им достойно, обязаны объяснить.
# Если в доме конфликты детей решаются драками, постарайтесь понять — почему. Может быть, они видят подобную силовую модель поведения в Вашей семье.
# Никогда не занижайте самооценку одного ребенка за счет повышения самооценки другого. Даже тогда, когда в Вашей семье растет вундеркинд, другие дети не должны все время ощущать себя в чем-то ущербными.
# Постарайтесь добиться того, чтобы в Вашей семье не было «козлов отпущения» или детей «второго сорта» на фоне «любимчиков».
# И мама и папа должны дать понять любому ребенку в семье, что любят и ценят его все таким, какой он сейчас перед ними. И пусть даже чувства его к остальным не самые светлые, а негативные, он может спокойно о них рассказать. Его не осудят за это и не перестанут любить. Ведь чувства такие бывают у каждого, но надо уметь ими всеми управлять.
# Постарайтесь научить собственных детей выплескивать свои чувства наружу не драками и потасовками, а приемлемыми для их возраста словами.
# Не выявляйте виновников конфликта, объясняя детям, что в конфликте виновен каждый.
# По мере взросления Ваш малыш должен твердо усвоить, что эмоция и поступок, вызванный ею, не одно и то же. И если даже ребенок разгневан, то это вовсе не означает, что его кулаки — лучшее средство для отстаивания своих прав.
# Учитывайте особенности индивидуальности каждого из Ваших детей, подчеркивая при разговоре с ними наедине их самые привлекательные для Вас стороны личности. Не забывайте находить эти особенности.
$ Пусть у каждого из Ваших детей будет личное время общения с мамой и папой.
# Если соперничество ваших детей, несмотря на принятые меры, переходит всякие границы, постарайтесь понять, кто еще или же что еще стимулирует эти конфликты. Посоветуйтесь даже с психологом.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО
вести себя родителям в семьях, где несколько детей, в моменты соперничества их друг с другом
# Выявлять, со слов кого-то, виновного в разгоревшемся конфликте и наказывать его в присутствии других людей.
# Поощрять ябедничество в семье.
# Преднамеренно сравнивать детей друг с другом, уязвляя самолюбие одного за счет другого.
# Демонстрировать, кто любимчик в семье, кто «козел отпущения», бесконечно подчеркивая, кто кронпринц и кто Золушка.
# Не обращать никакого внимания на чувства собственных детей. Не обучать их правильно и словесно проявлять эти чувства.
# Не предотвращать агрессивные действия, а, дождавшись их, иметь повод для наказания ребенка.
# Демонстрировать перед детьми силовые модели поведения в семье.
# Преднамеренно культивировать ревность и зависть между детьми, заставляя вступать их все время в «петушиные бои» ради забавы.
# Уделять свое личное время только избранным из детей.

Ситуация для родителей

Четырехлетняя Клава прибежала к маме пожаловаться на то, что ее шестилетняя сестра Саша назвала ее вруньей после того, как она рассказала ей, что случилось сегодня у них во дворе, и просила, чтобы мама наказала сестру. Но мама, выслушав Клаву, посоветовала ей разобраться самой с Сашей и не привлекать к их проблемам родителей, тем более ябедничая на сестру, объяснив, что они с сестрой уже не маленькие.

1. Правильно ли поступила мама Клавы и Саши?
2. Как на ее месте поступили бы Вы?


Малыши-погодки — это плохо или хорошо?

«И я тоже почти первый...» (Петя К., 5 лет)

Да, Вы уже знаете, что больше всего дух соперничества в семье разгорается у детей-погодков, не желающих уступать первенство друг другу даже в самых невинных делах. Почему? Потому что обычно у них много общего, а особенно общие интересы. А если общие интересы и увлечения, то кто-то же должен быть первым. Но кто? Кто? Старший... который лишь чуть-чуть-чуть-чуть... оторвался от развития младшего, или же младший, догоняющий его по пятам и при особых задатках способный и в самом деле опередить первого ребенка в семье, хотя бы в каких-то важных умениях.
Пожалуйста, вспомните обязательно бывшие в Вашей жизни моменты, когда Вас кто-то пытался догнать в буквальном смысле отого слова, несмотря на то что Вы этот бег начали первым и раньше покинули старт. И если тот, Вас догоняющий, к тому же еще был хорошим спортсменом, то Вы, задыхаясь, пытались не сдаться, любою ценой отстоять свое первенство...
Но... но... не всегда наступало для этого так важное Вам второе дыхание... И только одышка и сердцебиения невольно уже замедляли Ваш бег, став вдруг Вашим тормозом, как у машины.
И если случалось, в такие моменты Вас догоняющий тоже сходил с дистанции в этом же месте, не став победителем, то это навряд ли служило для Вас тогда утешением — быть с ним на равных, когда суждено было быть впереди.
Нечто подобное происходит и в семьях с детьми-погодками, рожденными друг за другом и имеющими реальные шансы по мере взросления и в самом деле сравниваться в развитии по многим из ныне существующих показателей нервно-психического развития ребенка, и особенно после того, как они перешагнули уже рубеж раннего возраста, «созревая» в дошкольников.
Но если мы уже знаем, чем угрожает детям соперничество между ними, давайте задумаемся и о том положительном, что несет в себе незначительная разница в возрасте братьев и сестер в семье.
Как правило, общие интересы порождают не только соперничество, но и дружбу, а дружба — это один из самых порядочных и благородных потенциалов всего человечества.
К тому же если Ваш старший ребенок еще не посещал детский сад, то благодаря младшему он сумеет постичь и многие тайны общения между людьми, находя выходы из его лабиринтов, и даже его неминуемое соперничество с братом или сестрой окажется теперь для него лишь только одной из этого множества тайн.
Да, дружба друг с другом — это и общие игры, и схожие взгляды на мир, особенно важные для обоих по мере взросления, когда ищешь и ищешь... но редко находишь единомышленников. А они, сами того не желая, единомышленники уже почти с самого рождения.
И чтобы это было действительно так, Вам надо лишь только суметь запастись хоть самой малой толикой терпения и с гибкостью акробата отстаивать интересы каждого из детей, не давая им повода для ссор из-за ревности.
Вообще, главная сложность в воспитании малышей-погодков — это первые годы их жизни, когда развитие у первенца вдруг начинает бежать семимильными шагами, когда он на пороге кризиса трех лет, когда его «ясамость» уже выматывает Вас, выводит из себя, а младший Ваш ребенок еще только лишь накануне своих первых, еще не сделанных шагов или же делает их, набивая шишки. И разве можно поспеть сразу за обоими из-за подобных «ножниц» в их развитии?
И Вы... Вы... обессилены из-за внезапно обрушившегося на Вас вдруг груза материнства. И даже иногда хотите часть его взвалить на плечи старшего ребенка, приклеивая ярлык «взрослого» ему, и требуете от него подобной «взрослости», хоть он едва лишь оперившийся птенец. И «суррогатной матерью» быть не желает и не может. Ему такое просто не по силам.
Он жаждет Вашего внимания, а не давления на мысли и поступки.
К тому же если даже первенец проводит постоянно время с младшим в доме, то это хорошо только для младшего, который, подражая старшему, быстрее развивается.
А первенец? Что он возьмет от младшего, кроме регресса, если Вы пустите вдруг воспитание на самотек? Но смысл жизни — это же прогресс, прогресс во всем, прогресс также в развитии...
Так что и мама с папой должны постоянно заботиться о старшем из детей, чтоб он не отставал от своих сверстников и развивался, как ему положено. А младший пускай подражает, если это уже посильно для него. А если непосильно, то можно еще просто подождать, его ведь пока время не торопит.
Вообще, воспитывать одновременно двух еще маленьких детей нелегкая ноша, но вы можете облегчить ее, умело занимая их время. Например, при помощи удачно подобранных игрушек, хотя бы какого-то набора «Пего», когда каждый из малышей, собирая детали, вносит свою посильную лепту.
Детей может объединять и предложенная Вами ролевая игра, в которой обязательно должен присутствовать младший.
Если вы отдадите погодков в один детский сад, а особенно в популярные сейчас группы для одновременного пребывания детей различного возраста, то у малышей появятся не только общие интересы, но и, главное, друзья.
И даже когда они пойдут в школу, то младший всегда будет знать, что в этой же школе учится старший, который способен помочь. Здесь надо учитывать то, что млад-ший ребенок вообще не представляет себе свою жизнь без старшего брата или старшей сестры, потому что он родился уже тогда, когда они были в семье. И если при большой разнице в возрасте между детьми в доме первенец еще помнит свою «детронацию», то когда дети появляются друг за другом, как правило, и первый ребенок почти не помнит свои королевские времена и вряд ли представляет себе, как можно обходиться без младшего.
Словом, погодки — это хорошо и плохо одновременно.
Хорошо, если Вы сами хотели этого и психологически были готовы к огромным нагрузкам, связанным с появлением в доме почти одновременно двух малышей, причем не близнецов и двойняшек, за которыми нужен один и тот же уход, а детей с небольшой разницей в возрасте и с различными элементами ухода, режима дня и методов воспитания, что гораздо сложнее для многих родителей.
Поэтому, если Ваш младший ребенок, родившийся следом за старшим, был действительно Вами желаем, то все трудности в Вашей семье будут временны и окупятся, скорее всего, потом с лихвой. Особенно если дети станут друзьями и полюбят друг друга.
Но если второй ребенок в семье появился на свет из-за случайной беременности, о которой Вы слишком поздно узнали, чтобы сделать аборт, и был нежеланным, то первые годы воспитания малышей-погодков из-за него способны превратиться для Вас в муку. И если к тому же у Вас не будет в доме помощников, счастливое материнство для Вас станет сущим адом из-за вечного недосыпания, раздражения, бессилия, злости... А это волей-неволей отразится и на малышах, переживающих и так всевозможные психологические трудности.
И если Вы как-то сумеете выдержать, пожалуй, самый критический период двойного материнства и полюбите все-таки нежеланного малыша, то когда-нибудь позже это все же окупится сторицей. Вы поймете: подросшие дети-погодки — это Ваша двойная надежда на счастье.
Ну а если вдруг нет? Ну а если раздражение Ваше лишь законсервируется на мучительно долгие годы? Что же будет тогда с нежеланным ребенком, чувствующим, что он нежеланный? В лучшем случае станет он Золушкой в доме, в худшем — просто отверженным и безнадзорным. Его участь — быть «куклою для битья».
Так что дети-погодки, как и все другие, должны прежде всего быть желанными в доме. А с желанным ребенком все трудности временны и легко устранимы, не правда ли?

КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО
вести себя родителям с малышами-погодками
# Уделять обоим достаточное внимание не только находясь с ними наедине, но и тогда, когда дети бывают вместе. Например, кормя грудью младшего, одновременно о чем-то беседовать со старшим.
# Покупать им такие игрушки, чтобы с ними было интересно играть обоим, а если необходимо, то и совсем одинаковые, правда, лучше разного цвета, учитывая хотя бы таким образом индивидуальность ребенка.
# Не заставлять старшего быть третьим родителем младшего; он еще просто не понимает значения этого слова.
# Стараться приблизить режим дня погодков к одному и тому же стандарту, хотя бы укладывать спать их днем одновременно, чтобы за это время Вы тоже могли бы восстановить свои силы.
# Не запрещать старшему «воспитывать» и «опекать» младшего. Однако все это должно происходить под Вашим строгим контролем, чтобы старший не перестарался. А еще лучше купить Вашему первенцу пупсика и научить его играть с ним, подражая вашему уходу за новым младенцем.
# Не заставлять старшего спать в другой комнате после появления в доме новорожденного, мотивируя это тем, что он повзрослел. Если это действительно необходимо, постарайтесь задуманное осуществить заблаговременно, чтобы Ваш первенец не считал виновником в своих горестях младшего брата или же младшую сестру.
# Если вы серьезно решили, что у Вас будут дети-погодки, желательно не оформлять своего первенца до появления младшего ребенка в детское дошкольное учреждение, и не только из-за того, что он мал. Более веская причина кроется в том, что во время беременности маме надо оберегаться от различных инфекционных заболеваний, а заболеваемость детей в детском саду намного выше заболеваемости ребенка, воспитывающегося в домашних условиях. То же самое относится и к первым месяцам жизни младшего ребенка в семье, который из-за несовершенства своего иммунитета легко подхватывает различные простудные заболевания.
# Если Ваша беременность младшим ребенком-погодком оказалась случайной, нежелательна Вам, постарайтесь заставить себя поскорее забыть и отбросить негативные чувства к младенцу, ведь ребенок же не виноват в том, что Вы вдруг зачали его. И имеет такое же право на жизнь, как и все дети в Вашей семье.
# Ни в коем случае не демонстрировать ни перед кем, а особенно перед ребенком, что он лишний и вовсе не нужен Вам.
# Если Вы «запланировали» второго ребенка-погодка, постарайтесь все сделать для восстановления своих сил, ослабленных в связи с предыдущей беременностью и уходом за новорожденным.
$ Привлекайте всех близких–родителей и других родственников — к посильной для них помощи Вам.
$ Поощряйте привязанность малышей друг к другу, сглаживая острые углы во время периода ревности и соперничества.

КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО
вести себя родителям с детьми-погодками
# Без конца внушать им, что из-за них у Вас нет никакой собственной жизни.
# Возлагать на первенца многие из своих родительских обязанностей.
# Демонстрировать детям, кто любимчик в семье, заставляя соперничать их.
# Не поощрять их совместные занятия и игры даже тогда, когда их интересы уже совместимы.
# Постоянно подчеркивать, что младший — вечный «второй», не покупать ему новую одежду и новые игрушки, заставляя «донашивать» и «доигрывать» за первенцем.
# Упрекать постоянно «второго» ребенка в том, что он появился не вовремя в доме.

Ситуация для родителей

И даже когда Оле исполнилось три года, родители не подарили ей ничего нового, заставив надеть платье старшей сестры, которое купили Танюше в прошлом году, приговаривая, что Оле оно сейчас уже впору и незачем тратиться им на другое красивое платье. А Оля надела его и заплакала, не зная сама почему, хотя это платье так нравилось ей, когда оно было на Тане.

1. Правильно ли поступили родители Оли.
2. Как в данной ситуации поступили бы Вы?
3. Почему заплакала вдруг именинница?


ГЛАВА КНИГИ
«Хорошо ли кенгуренку в сумке кенгуру?»

Гномики и великаны

Теперь, наверное, Вы «сами убедились, что Ваш ребенок не какая-то застывшая скульптура с одним универсальным качеством ребенка... Теперь, наверное, Вы сами убедились, что Ваш ребенок даже не кристалл, в котором атомы или ионы, как дети в паре, по порядку образуют многогранник... Теперь, наверное, Вы сами убедились, что «упорядоченного» малыша на свете нет. Ребенок — это броуновское движение поступков, мыслей и желаний, коктейль эмоций и полярных чувств. В нем столько свойств, что все не перечесть. Он... из оттенков, из полутонов, нюансов... С ним рядом даже меркнет радуга от своего несовершенства, а в гамме просто не хватает нот, чтоб выразить его неповторимость. Любой малыш имеет свой мотив, свою особую, прекрасную мелодию, с которой он встает и засыпает...
В любом ребенке свои собственные колокольчики в душе.
Переверните вновь страницы книги: смотрите, каким может быть ребенок... В нем будто бы смешались воедино друг друга исключающие свойства: агрессия бок о бок с добротою, общительность и аутичность, гиперактивность и медлительность, уступчивость с упрямством... То он боится даже маленькой букашки, то не боится абсолютно ничего. То он какой-то умственный «обжора», то не желающий даже мечтать лентяй. В нем уживаются, как добрые соседи, веселый, звонкий смех и горький плач. Он очень бурно переносит радость и так же бурно погружается в печаль. Он любит Вас, как никого на свете, и также сильно может ревновать. Он все прощает Вам и в то же время обычно не прощает ничего. Его обида «кровоточит» даже тогда, когда уже он станет взрослым.
Он так же, как все люди, мозаичен и так же соткан из полярностей, как Вы. И если бы мы не познали злобу, откуда бы нам знать всю ценность доброты.
Как это ни звучало бы парадоксально, но, чтобы «выжить», нам необходимо владеть и жалом, и открытой беззащитностью души. Нам нужен «яд» с «живой» водой одновременно, иголки ежика и шелковая бархатистость разомлевшего кота.
Сегодня наша жизнь — праздник и веселье, а завтра — скачки, где с трудом удержишься в седле.

Мы все меняемся, и все меняется. Идет переоценка ценностей и взглядов. Вся мишура подвергнута списанию. И в то же время что-то подлинное, новое пришло по накладной.
Нет идеального ребенка без изъянов, без «трещин», без «шероховатостей», изгибов. Другое дело, что из этого бросается в глаза и возбуждает затаившуюся жажду деятельности, скрываемого в нас ваятеля-Пигмалиона. Пигмалион из камня создал Галатею. А мы прекрасных Галатей невольно превращаем в камень, оправдываясь воспитанием детей. И, обпигмалионивая своего ребенка, гордимся собственной шлифовкой, маскирующей изъяны.


Как мы «шлифуем» своего ребенка?

Пытаемся оставить розу без шипов, баюкая себя успокоением, что это пригодится в жизни. Наверно, пригодится, но кому? Тому, кто будет эксплуатировать ребенка, используя его незащищенность. А сколько от ребенка в нас самих? И разве сможет кошка защититься лишь ласковостью своей бархатистой шерсти? Ее «царапки» вечно наготове. При случае она докажет это Вам.
А мы «царапки» извлекаем у ребенка, как занозы. Не в силах видеть его вихры, мы «причесываем» их. «Причесанный» ребенок так удобен. Его «комфортность» — гладкий лед, нам помогающий скользить по жизни. «Причесанный» ребенок с «прилизанною» челкой... да это ж просто идеал, лишь шаг до совершенства.
«Причесанный» ребенок не доставит Вам хлопот. «Прилизанная» челка не будет лезть в глаза. «Подстриженные» мысли не требуют цензуры.
«Причесанный» ребенок не помчится вскачь по лужам босиком, не будет заливаться неуместным смехом и в половодье чувств своим объятием не ограничит Вашего пространства.
Все то, что в нем кипит, бурлит, клокочет и даже стеблем в состоянии пробиться сквозь асфальт, он «замурует» в тайниках души, чтоб не мешало. На чувства, бьющие ключом, поставит краны. Вернее, поставите их Вы, чтоб регулировать тепло и холод.
«Причесанный» ребенок сам поможет Вам «пропалывать» его характер и с корнем вырывает сорняки.
«Причесанный» ребенок временами напоминает нам дистиллированную воду без цвета, запаха и вкуса. Зато в ней нету и бактерий. Она не повредит здоровью.


Когда мы «причесываем» своего ребенка?

Когда критически оценим, подвергнув собственной цензуре, его поступки или мысли, которым очень далеко до чтимых нами эталонов. Особенно тогда, когда малыш дерзит и прекословит, скандалит, яро конфликтует, не слушается Вас, упрямясь, весь сор «выносит» из избы. Дерется, дразнится и злится. Царапается, раздражаясь, кусается исподтишка. Ломает новые игрушки, спокойно портит чьи-то вещи. Все время ссорится и лжет.
Когда он выбивает стекла. Когда нечаянно с балкона он попадает спелой вишней в лоб проходящего мужчины. Когда...
Короче, этот список, пожалуй, будет бесконечным. Нам просто невозможно с Вами представить то, на что способен малыш из благих побуждений.
Однако все, что в этом списке, все это просто код сигнала, чтоб мы немедленно включили пульт управления ребенком, чтоб из позиции «на старт» рванулись к финишу и чтоб... набросились на малыша. И... это мы осуществляем.


Как чаще всего мы «причесываем» своего ребенка?

Дерзим ему и прекословим, скандалим, яро конфликтуем, совсем не слушаем его, упрямимся и, раздражаясь, весь сор «выносим» из избы.
Деремся, дразнимся и злимся... И, попугайничая, обезьянничая, как будто передразниваем малыша, ответно корча те же рожицы, которые он корчил нам. Но он их корчил, не задумываясь о последствиях, живя азартом данного мгновения, пытаясь брызгами эмоций хотя б немного утвердить себя. Он утверждается, а мы, воспитывая, разряжаемся на нем.
Из всех известных ныне методов «причесывания» ребенка преобладают: обвинение, нотации и унижение. Мы поучаем, оскорбляем. Мы упрекаем, угрожаем. Ворчим, браним, виним и «жалим» своим сарказмом.
Мы ставим в угол и шлепками укрощаем малыша. Устраиваем ему порку, легко жонглируя ремнем, не придавая ни малейшего значения тому, что это всего-навсего насилие.
Воспитывая малыша, мы чаще всего пользуемся методом «агрессии». «Причесывая» своего ребенка, мы направляем на него, как на мишень, поток уничтожающей энергии с огромным отрицательным зарядом. Мы разряжаемся на нем, не понимая, что этим «заряжаем» малыша. А он, не в силах разрядиться, как мы с Вами, копит агрессию в себе. И рано или поздно она дает об этом знать: малыш заболевает (от легких колик в животе до реактивных состояний и психозов). Но тем не менее вместо того, чтобы помочь ребенку найти скорее выход для скопившейся в нем его собственной агрессии, мы даже щелки выхода блокируем входящими в них, как в парадные подъезды, потоками своей растущей, словно на дрожжах, словесной агрессивности, забившей уже даже черный ход, при этом забывая, что разрушительная сила не направленной в желательное русло агрессивности сравнима только с бедами цунами.
Своею унижающей словесною агрессией родители обычно пытаются унять наивно-импульсивную агрессию ребенка, не думая о том, что Ваш малыш, став старше, когда-нибудь с успехом апробирует такой урок на Вас.
Еще один вид воспитательной агрессии — телесная агрессия: агрессия шлепка, стереотипной порки. Неравный бой в классической борьбе тяжеловеса с эфемерностью Дюймовочки.
Любое действие берет реванш противодействием. Шлепок когда-то может отозваться яростным насилием, а порка — преднамеренным убийством. «Причесанный» ребенок, повзрослев, ответно, словно рикошетом, будет направлять поток своей агрессии на собственных детей, «причесывая» их, «прилизывая» челки и, если надо, даже «подстригая». Он не забудет гнет родительских эмоций и по возможности сам станет угнетать. И если воспитательные меры обычно ограничены отрезком детства, то эхо их звучит в ушах всю жизнь.


Какими методами воспитания обычно пользуемся мы, «причесывая» своего ребенка?

Считая, что цель воспитания — преподнести хлеб с солью малышу на блюдце с золотой каемочкой, а с этим хлебом свод различных правил и картотеку добродетелей ребенка, мы начинаем и ведем без передышки свой нескончаемый житейский монолог, хотя эффект обратной связи возможен только в диалоге.
Так что же в этом монологе: разоблачение ребенка — его пороков и ошибок, просчетов или неудач, всех нежелательных поступков и всех неблаговидных свойств, а главное — несовершенства? И это все дает нам право Кассандрой предвещать прогноз. А чтобы нам прогноз улучшить, мы корректируем ребенка, стирая «минусы» его, хотя без минуса навряд ли понятным будет для нас плюс.
По-дилетантски, надзирая над малышом и выявляя все, что мешает нам в нем, мы обычно ликвидируем все это прессом своих
обвинений, подавлений, унижений,
оскорблений, поучений, наставлений,
осуждений, очернений, отвержений,
запрещений и, конечно, предостережений плюс
нотации, упреки, назидания, угрозы и в конечном счете
бесконечные лишения чего-то, из которых самое простое — угол, но ведь угол — это всего-навсего лишение свободы...
Своими методами воспитания мы отбираем у ребенка право на выражение всех отрицательных эмоций, хотя отлично провоцируем их сами.
Мы превращаем воспитание в смирительную детскую рубашку. Но воспитание должно быть окрылением, а не подрезкой крыльев.


Какими способами мы обычно «окрыляем» своего ребенка?

Конечно, одобрением и похвалой.
Признанием, симпатией и сопереживанием, сочувствием.
Улыбкой, восхищением и... поощрением.
Однако список «окрыления» намного уступает списку по «подрезке крыльев», а чтоб малыш рос, расцветая в климате семьи, он должен в несколько раз больше быть опаленным солнцем, чем мерзнуть в пасмурные, сумрачные дни. Хотя б в три раза... А это значит, что — долой словесную, телесную агрессию! Да здравствуют улыбки, восхищение и доброта!


Какими методами мы манипулируем ребенком?

Еще один известный метод воспитания — внушением, своеобразной дрессировкой, держанием на поводке. Внушая, мы манипулируем ребенком и делаем его удобной безделушкой, так как внушаем ему только то, что нужно нам, что соответствует традициям семьи и нормам этикета. Давая малышу готовые рецепты, мы сами верим в вековую их статичность, при этом забывая то, что «нормы» нередко нам диктует просто «случай». Мы выпускаем малыша в мир, о котором сами мало знаем. Ведь все меняется сегодня прямо на глазах. И надо действовать конкретно при конкретных обстоятельствах. Абстракция лишь в нашей голове.
Конечно, это просто превосходно, когда в одной семье, в одной квартире и даже доме, улице, стране незыблемые нормы поведения. Но это все закрытое пространство и... ограниченное для людей. Попробуй проживи всю жизнь в одной квартире, а в наше время и в одной стране. Сегодня это просто невозможно. Перед ребенком, ставшим взрослым, распахнется целый мир. Так как же создать правила открытого пространства для площадей, морей и гор?
Такие правила, наверное, сумеет создать сам ребенок, но не абстрактный и аморфный, который с помощью внушений все время коллекционирует лишь только наши наставления, а просто маленький мыслитель и творец, которого мы с Вами научили конкретно «переваривать» конкретные «сюрпризы» нашей жизни...
И тем не менее, воспитывая, мы считаем нужным из непокорного конкретного ребенка лепить обычным близнецовым методом безликого, абстрактного, безжизненного малыша, гордясь успехами, когда нам удается превратить Его Величество Ребенка в удобного нам зомби.


Так кто воспитывает нашего ребенка?

Воспитывая, мы довольно часто навешиваем на ребенка ярлыки. И если прочен клей или крепка петелька, ярлык способен довести ребенка до комплекса неполноценности или других расстройств, а иногда... стать просто пьедесталом. Причем один и тот же воспитатель способен наградить ребенка полярными эпитетами и метафорами.
Почему?
Мы уже раньше говорили о матрешечках в матрешке. Мы уже знаем, что ребенок неповторим по содержанию, и каждый раз мы лишь имеем дело с одной из маленьких матрешечек, которая живет в большой матрешке и, повторяя ее внешний облик, различна по объему и размеру.
В любом из взрослых так же много «внутренних» нам неизвестных «постояльцев»: горошинок в стручке гороха. Причем одна горошинка полезная и вкусная, другую — выплюнешь, едва засунув в рот.
Среди различных «постояльцев» можно встретить там кого угодно: от домоуправительницы до поэта. И неизвестно, кто из них откроет двери и будет диктовать ребенку. Вот и попробуй догадаться, когда воспитывает малыша мудрец, когда тупица, когда подкошенный тактичностью интеллигент, когда захлебывающийся собственным нахальством чуть-чуть подвыпивший трактирщик. А может быть, они воспитывают сразу все одновременно. И оттого ребенку с ними то вдруг холодно, то жарко.
Непостоянство наших воспитательных воздействий — не гибкость их, а травма для ребенка. И надо бы из наших «постояльцев» доверить воспитание лишь только мудрецу.


Для чего мы воспитываем своего ребенка?

Чтобы изжить свои ошибки прошлого, как в настоящем, так и в будущем ребенка. Да, да, Вы не ошиблись — именно свои. Не что иное, как присущие нам комплексы неполноценности, мы вытравляем у ребенка, который, может быть, их никогда и не имел. Пусть не имел, но мы уже на этом «поскользнулись» и не хотим, чтоб поскользнулся он, хотя, быть может, лишь благодаря «скольжению» ребенок сделает в свой звездный час «тройной тулуп».

Обычно прошлое для нас как точка для отсчета, цель будущего стать «о'кей», добавив к точке лишь один штришок — штрих восклицательного знака, пусть иллюзорного, но восклицательного знака, заштриховав им нависающий дамокловым мечом знак вопросительный: так что же будет? И чтобы было все-таки «о'кей», мы не жалеем никакую цену, манипулируя своим ребенком так, как будто бы он мячик для пинг-понга. А наш малыш уже почти с двух лет лианой вьется вокруг стержня «я». «Я» — как ядро. Все остальное — протоплазма. В три года он уже — «самее» всех. В три года — «я» его все время напоказ. А мы раздалбливаем это «я» на мелкие осколки, пытаясь удалить совсем, как стоматолог, «наболевший» нерв.
О, как нам хочется запрограммировать всю жизнь нашего ребенка, как будто бы он рыба в стае. Но даже птицы и млекопитающие уже способны делать многое по-своему, а наш ребенок — ч-е-л-о-в-е-к. Его Величество Ребенок!
Воспитывая, мы, как правило, считаем воспитание одним из множества второстепенных дел. Для нас важнее наша профессиональная работа и наши повседневные заботы. Для нас важнее накормить, обуть ребенка. А воспитание — между делами, в антракте дел, в свободную минуту, когда по поводу или без повода возможно «поклевать» ребенка и выпустить с шипением «пары».
И невдомек нам то, что наш малыш пришел, наверно, издалека, с другой планеты, может, Маленького принца, где жизнь отличается от нашей, где вечная весна и нет зимы. Поэтому все наши «зимние» или «осенние» воздействия нередко не дают обратной связи, являясь лишь бессмысленными иероглифами для него.


Хорошо ли кенгуренку в сумке кенгуру?

Бесспорно, любящий родитель хотел бы, чтоб его ребенок всегда был рядом с ним и защищенным, как кенгуренок в сумке кенгуру, проделывающий обычно вместе с мамой один и тот же путь по одному маршруту и видящий все то,, что видит мама, лишь только под своим, другим углом.
Наверно, Ваш малыш и впрямь похож на кенгуренка. Однако он навряд ли повторит Ваш путь и не проделает точь-в-точь маршрут, который Вы запрограммировали для него, используя компьютеры последних марок. Малыш способен прожить только собственную жизнь, свою жизнь, а не чью-нибудь и Вашу. И опыт жизни будет только опытом его. Поэтому малыш сравним лишь сам с собою. Он уникален и владеет уникальной судьбою, своей единственной, и никого другого. И все «подсказки» воспитания, которыми Вы «нивелируете» своего ребенка, нередко просто неуместны, ведь Вы не знаете, что ждет его там, впереди... и сможет ли малыш воспользоваться ими.
Тем более что нет статичных малышей. Ребенок изменяется все время, причем не только лишь по дням, а по часам.
Малыш вчерашний не тождествен сегодняшнему, сегодняшнему далеко до завтрашнего, а между ним и послезавтрашним как будто пропасть.
И в то же время мы воспитываем с Вами статичного ребенка, словно застывшего в игре «замри», и сами себя убеждаем, как же не воспитывать, когда малыш приходит в мир наш не безгрешным, плетя узоры собственной судьбы.
В нем много ангельского есть и что-то от бесенка. Ему необходим хороший ретушер, которого заменят мазки воспитания. Они исправляют, они подрисовывают врожденную схему всех качеств ребенка, стремясь сделать явными все добродетели и как-то их выдвинуть на первый план. Но нет гарантии, что в Вашем «пай-мальчике» когда-нибудь вдруг не проснется подлец.
Своим воспитанием мы лишь добиваемся в «стандартных» условиях «стандартных» действий, «стандартных» мыслей, «стандартных» взглядов, «стандартных» поступков, «стандартных» идей, забыв, что малыш наш совсем «не стандартный».
И все же, и все же...
Ребенок приходит в наш мир беззащитным, и большая часть его «шишек» из детства.
Да, детство не только мир сказок и грез, восторгов, фантазий, волшебных желаний, а также и мир, где копятся обиды, где жалобы, слезы, где боль и где страх. Но только родители могут стать «буфером», ослабить «толчки» и «смягчить» все удары.
А значит, важнейшая цель воспитания: помочь встать на ноги и от-ре-ту-ши-ро-вать! Причем нанести мазки так, чтоб добро собой затмевало бы все остальное.


Шкала общения родителей с ребенком

Чтобы Вам удалось стать действительно «буфером», «ослабить» толчки и «смягчить» все удары, наверное, прежде всего надо нам найти уязвимое место ребенка и сделать его не таким уязвимым. И чаще всего это место — общение, вся сфера общения малыша, поставщица самых полярных эмоций от сверхотрицательных до сверхположительных со всеми нюансами этих градаций.
Но прежде всего Ваш ребенок, конечно, общается с Вами, и «климат» в семье для него в основном зависит от Вас и от Ваших эмоций. А «климат» семьи — индикатор того, как все-таки в доме живется ребенку, что чувствует он, находясь рядом с Вами, унижен ли или парит в небесах.
Все это подскажет Вам специально разработанная нами «Шкала общения родителей с ребенком».
Шкала общения родителей с ребенком

Методы воспитания, вызывающие у ребенка
положительные эмоции отрицательные эмоции
Сколько раз Вы сегодня ребенка (ребенку, ребенком)
хвалили упрекали
поощряли подавляли
одобряли унижали
целовали обвиняли
обнимали осуждали
ласкали отвергали
симпатизировали одергивали
сопереживали позорили
улыбались читали нотации
восхищались лишали чего-то необходимого
делали приятные сюрпризы шлепали, пороли
делали подарки ставили в угол

По этой шкале приблизительно можно понять состояние малыша на данный момент и в данное время, узнать, как общаются дома с ребенком, какие эмоции преобладают в процессе общения Вас с малышом.
Из всех форм общения взрослых с детьми мы выбрали самые употребляемые. Причем в 1-й графе шкалы перечислены формы общения — поставщики положительных эмоций, а во 2-й — отрицательных.
Вам надо лишь только отметить плюсами те формы общения, которые Вы использовали сегодня, воспитывая своего ребенка. Затем подсчитать общее количество плюсов в каждой графе и сделать приблизительный вывод: какие эмоции превалировали сегодня у малыша в течение дня. Чем был наполнен день: радостью или печалью?
Как чувствовал сегодня ребенок в течение дня, можно проанализировать, применив экспертный метод балльных оценок, с наивысшим количеством баллов (+2) и наименьшим количеством (–2).
Для этого необходимо использовать следующую вспомогательную шкалу.

Вспомогательная шкала, предназначенная для присвоения баллов градациям показателей положительных и отрицательных эмоций, вызываемых у ребенка в процессе общения с родителями

Описание градации Оценка, баллы
Весь день наполнен одними отрицательными эмоциями на уровне словесной агрессии и вплоть до телесного наказания – 2
Весь день наполнен одними отрицательными эмоциями на уровне словесной агрессии – 1
В течение дня отрицательных и положительных эмоций было поровну 0
В течение дня положительные эмоции превалировали + 1
Весь день был наполнен одними положительными эмоциями + 2

Конечно, если день ребенка был наполнен одними положительными эмоциями (+ 2) или положительные эмоции превалировали (+1), мы можем судить о том, что, по всей видимости, малыш ощущал себя нужным и необходимым в доме, а Вы были довольны им.
Когда же общая сумма баллов достигает отрицательных величин от (– 2) до (– 1), то это косвенно подтверждает отверженность ребенка в семье. И чтобы хоть как-то привлечь Ваше внимание, отверженный малыш временами специально все делает Вам назло.
Короче говоря, итоговые плюсы — свидетели нормальных отношений между Вами и ребенком и сообщают о прекрасном «климате» в семье, в то время как итоговые минусы, скорее всего, зов на помощь, и помощь малышу должна быть скорой или даже неотложной.
Чтобы эту помощь Вам осуществить, уменьшив сумму отрицательных эмоций, пережитых малышом, Вам надо проанализировать, за что Вы были недовольны им. Что сделал он сегодня недозволенного: грубил Вам, врал, подрался, огрызался, все время ссорился, специально насорил, разбил окно, какую-то посуду, порвал одежду, может, воровал или нарочно раздражал Вас вредными привычками... Конечно, этот список можно и продолжить.
После анализа «грехов» ребенка Вы постарайтесь вспомнить, как вели себя сегодня с ним, что сделали ему приятного: водили в гости, в цирк, в кино, на праздник, ходили в театр, в зоопарк или же просто в парк, в кафе, на день рождения его приятеля... А может, покупали ему новые игрушки, наряды, книги, сладости, мороженое. А может быть, играли вместе с ним и веселились. А может, помогали ему кормить рыбок и домашних птиц. А может, разрешали ему баловаться с кошкой и собакой. А может быть, профантазировали целый день, придумывая сказки. А может быть... А может быть... А может быть...
И все-таки, чем больше всего был заполнен день у Вашего ребенка? Малыш все делал так, как Вы хотели,
или капризничал, проказничал, шалил. Вы разряжались на нем методом агрессии из-за постыдных дел, которые он совершил, или из-за того, что он носился, словно угорелый, по ступенькам детства, лишь наступая на те, где скопились:

шалости,
проказы,
баловство,
упрямство,
обиды,
капризы,
страхи,
ревность,
жалобы,
соперничество,
агрессивность.

Короче говоря, не лучшие придатки детства. А в Ваших глазах детство, как идиллия. Страна «пай-девочек», «пай-мальчиков», где процветают лишь доверчивость, наивность, доброта и нету места отрицательным эмоциям.
Нет, Ваш малыш не может жить без отрицательных эмоций. Он их испытывает сам и порождает. Ребенок ведь не робот и не манекен. Все человеческое ему, как и Вам, не чуждо. Малыш не может жить под колпаком. Он просто задохнется. Поэтому гораздо проще найти способ, как гасить агрессию эмоций.
Мы уже говорили выше, что подобный способ найден. Важнее, чем наличие тех или иных эмоций, является соотношение их хотя бы один к трем.
Если на долю одной отрицательной эмоции придется три и больше положительных, малыш не будет чувствовать себя отверженным в семье.
К примеру, при общении с ребенком Вы 8 раз его сумели поощрить и только дважды высказали недовольство, то есть на 8 плюсов пришлось 2 минуса (+ 8 = –2) = 4, или, точнее, на четыре положительные эмоции всего одна лишь отрицательная. Бесспорно, это все благоприятно для ребенка. Чуть менее благоприятным будет следующее соотношение эмоций (+ 7 = –3) = 2,3, гораздо хуже (+ 6 = – 4) = 1,5 и неблагоприятно (+ 5 = – 5) = 0. Когда же число отрицательных эмоций будет превалировать над положительными, любое из полученных соотношений (+ 4 = – 6) = –0,7, (+ 3 = – 7) = – 0,4 станет совершенно неблагоприятным.
Но если в доме кроме Вас имеются еще другие члены семьи, воспитывающие малыша и поставляющие ему массу отрицательных эмоций, все эти негативные эмоции могут затмить любые положительные, полученные малышом от мамы, которая стоит на пьедестале выше всех.


С кем, кроме мамы с папой, еще общается малыш?

Помимо мамы с папой, Ваш ребенок общается обычно также с другими близкими людьми, живущими с ним вместе дома, и с посторонними вне дома, поставщиками положительных и отрицательных эмоций. Обычно с Вашим малышом общаются:

ДОМА: мама, папа, бабушки, дедушки, братья, сестры, тети, дяди, другие родственники

ВНЕ ДОМА: воспитательницы, врачи, друзья ребенка, ровесники, друзья братьев и сестер, знакомые родителей, близкие и дальние родственники, соседи, случайные прохожие

Мир общения ребенка

Воспитательница
Дедушка
Сестра
Другие родственники
Тетя
Бабушка
Мама
Папа
Друг сестры
РЕБЕНОК
Брат
Дядя
Друг
Друг брата
Соседи
Прохожие
Знакомые
Ровесники

Все, кто общается с ребенком дома, оказывают на него различное влияние, и чувства Вашего ребенка к ним колеблются от самой жгучей и невыносимой ревности до трогательной и наивной, всепоглощающей любви.
Малыш общается вне дома в детском учреждении и в поликлинике, на улице и во дворе, на праздниках, в гостях и магазинах, а также в цирке, театре, зоопарке и кино. Он может умудриться вступить в разговор в автобусе и лифте. Словом, везде, где есть живые люди и кто-то с ним возьмет и заговорит.
Чем старше Ваш малыш, тем шире круг его общения вне дома, тем больше на него влияют другие окружающие люди. Но если взрослый для себя сам выбирает так называемых психологами «Значимых Других», малыш не волен это сделать — он зависим от родителей и близких, которые как будто бы «распоряжаются» ребенком, «распоряжаются» довлея. И может, в этом кроется причина того, что малыша нередко притягивают посторонние, которых он почти не знает.
Но все эмоции от «Значимых Других» обычно корректируют родители, и нежность мамы может погасить обиду малыша на закадычного приятеля, а гнев отца — тотчас развеять радость от удавшейся проказы.
Воспитывая своего ребенка, Вы постоянно выполняете, в зависимости от конкретных ситуаций, взаимоисключающие роли: то роль агрессора и оккупанта, то роль освободителя. Но эти роли могут выполнять по отношению к ребенку также другие лица. И иногда Вам надо быть освободителем от них.
Когда Вы чувствуете, что ребенок испытывает дискомфорт, а Вы все сделали, от Вас зависящее, чтоб он его не ощущал, необходимо срочно выяснить источник дискомфорта и попытаться нейтрализовать его, особенно когда малыш страдает из-за непорядочности взрослых.
Родители должны примерно знать, какие отголоски в душе малыша кто оставляет, и дирижировать общением ребенка с посторонними людьми, но лишь тогда, когда это действительно необходимо.
Вообще малыш, пожалуй, постоянно, в буквальном или переносном смысле, ощущает все время на себе Ваш взгляд и смотрит даже иногда сам на себя со стороны оценивающими Вашими глазами. Вы словно цензор у него в груди, неугомонный критик.
И часто дома, в замкнутом мирке квартиры, Ваш малыш считает, что Вы следите за ним через стены, когда Вас рядом нет, и в связи с этим, прежде чем хоть что-то предпринять, оглядывается по сторонам.
Не только дома, даже во дворе, гуляя сам, казалось бы, в открытом для него пространстве, он все равно в какой-то мере заражен придуманной им манией преследования, и из-за этого его ассоциации доходят до того, что окна своей собственной квартиры он воспринимает глазами мамы с папой, которые все видят.
А манию преследования у Вашего ребенка нетрудно объяснить тем, что обычно у него, рожденного свободным, контролируемое родителями детство. Малыш живет под прессом постоянного контроля. Свобода и контроль — несовместимы. И, если не ослабить пресс, малыш с обрезанными крыльями навряд ли сможет сделать взлет даже тогда, когда он повзрослеет.

Функции родителей

Итак, если не функция контроля, какая функция должна быть у родителей, чтоб сохранить врожденную свободу малыша. Оказывается, что даже она не одна, а несколько их, причем все они давно общеизвестны. Давайте вспомним главные из них:

создание оптимальных условий
для роста и развития ребенка;
удовлетворение естественных потребностей;
обеспечение безопасности;
обеспечение адаптации к жизни;
воспитание ребенка.
И все же из всех главных функций больше всего сил тратим мы обычно на воспитание детей.

Стрелы воспитания

Действительно, одной из главных функций для родителей является их функция по воспитанию детей. Причем от воспитания в немалой степени зависят и другие функции, какие бы мы с Вами ни пытались рассмотреть. К примеру, Ваш ребенок сможет адаптироваться к жизни и обеспечить свою безопасность только при помощи особых норм и правил, которым Вам необходимо научить его. Свод правил также пригодится Вашему ребенку для удовлетворения естественных потребностей его и даже для того, чтоб он нормально развивался.
Однако Вы посредством воспитания внушаете ребенку не только лишь одни спасительные правила, и стрелы Ваших воспитательных воздействий вонзаются в него, неся не только положительный заряд. В их наконечниках — нередко капли яда.

Короче говоря, в процессе воспитания родители обыкновенно
внушают малышу спасительные правила,
назойливо пытаются с ним поделиться опытом, оценивают действия ребенка,
следят за выполнением их норм и правил поведения, идут на компромиссы, подчеркивают постоянно зависимость ребенка и подавляют инициативу малыша, все время поставляют ему самые различные полярные (+) и (–) эмоции
и принимают все ответственные и необходимые решения за малыша,
«казнят» и «милуют»,
диктуют, управляют, заземляют,
отвергают, судят,
«убивают» веру в себя
и лишают уникальности ребенка.

В то время, как РЕБЕНОК ЖАЖДЕТ
нежности и ласки,
любви,
тепла,
поддержки,
понимания и одобрения,
заботы
похвалы,
улыбки...

СТРЕЛЫ ВОСПИТАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ
Внушают спасительные правила
Подчеркивают зависимость ребенка
«Казнят» и «милуют»
Поставляют (+) и (–) эмоции
Принимают ответственные решения за ребенка
«Убивают» веру в себя
Судят
Оценивают действия ребенка
Назойливо делятся опытом
Следят за выполнением норм и правил поведения
Подавляют его инициативу
Идут на компромисс
Диктуют
Управляют
Заземляют
Лишают уникальности ребенка
Отвергают

И краски мира малыша имеют множество таких оттенков, что нету слов, чтобы их можно было описать.

Яркие краски мира ребенка

И все-таки мы попытаемся, хотя б немножко, заглянуть в «бездонность» Вашего ребенка, которая, наверное, бездоннее, чем бочка Данаид.
АГРЕССИВНОСТЬ
ДОБРОТА
СТРАХИ
ОПАСЕНИЯ
ЛЖИВОСТЬ
СОПЕРНИЧЕСТВО
ТРЕВОЖНОСТЬ
РЕВНОСТЬ
ФАНТАЗИИ
ЗАВИСТЬ
УЯЗВИМОСТЬ
СЛАБОСТИ
ВОСТОРГ
БАЛОВСТВО
ГРЕЗЫ
РАДОСТЬ
ШАЛОСТИ
ДУРНЫЕ ПРИВЫЧКИ
ЗАВИСИМОСТЬ
РЕБЕНОК
ПРОСЬБЫ
УДОВОЛЬСТВИЯ
ТРЕБОВАНИЯ
ИСКРЕННОСТЬ
ПРОКАЗЫ
ЖЕЛАНИЯ
ДОВЕРЧИВОСТЬ
ПРАВДИВОСТЬ
КАПРИЗЫ
НАИВНОСТЬ
ИЗУМЛЕНИЕ
МЕЧТЫ
ЛЮБОПЫТСТВО
ВОЛНЕНИЯ
ЖАЛОБЫ
ОЖИДАНИЕ ЧУДА
ВЕРА
БУРНЫЕ ЭМОЦИИ
ЛЮБОВЬ
НАДЕЖДЫ
ОБИДЫ
БЕЗЗАЩИТНОСТЬ
РАЗОЧАРОВАНИЯ
ПЕЧАЛИ

Ребенок — это изумление и вера в чудо. Ребенок — это грезы и мечты, восторг и радость, шалости, проказы. И в то же время — это ревность, зависть, агрессивность, соперничество и обиды.
Ребенок — это слабости и опасения, зависимость и разочарование, капризы, доверчивость и уязвимость, наивность, искренность и доброта.
Ребенок — это беззащитность, это... Коктейль.
Ребенок состоит из компонентов, которые не перечесть, можно лишь только схематично их наметить. Но даже схема с трудом уместится на листе.
Из этой схемы Вы не прочь бы многое изъять, оставив только то, что Вас в ребенке удовлетворяет. О, как Вам хочется хотя бы немного окулировать цветок, естественному малышу сделать прививку почкой от декоративного растения, чтобы ребенок тоже стал «декоративным». И в этом сущность Ваших воспитательных воздействий, но Вы забыли, что ребенок подражает, и, подражая Вам, воспитывает сам себя. И если Вы, общаясь с ним, полны любви и ласки, он будет переполнен лаской и любовью к тем, кто рядом с ним. Когда же Вы жестоко подавляете ростки ребячьей агрессивности, Вы только разжигаете всю агрессивность, тлеющую в нем, поэтому Вам надо, прежде чем начать воспитывать ребенка, получше присмотреться к самому себе.

$ $ $
Итак, мы разобрали функции родителей и заглянули в мир ребенка. Немного приоткрыли двери, чтобы подсмотреть, как совершается прогресс взаимодействия между родителями и детьми, и рассмотрели под своим углом — действительно ли хорошо ребенку рядом с нами, не хуже ли, чем кенгуренку в сумке кенгуру.
Давайте еще раз немного вспомним то, что мы узнали. А мы узнали много нового и важного. И надо только лишь теперь суметь расставить точки по местам.
Но прежде чем мы их расставим, очень хочется, чтобы Вы еще чуть-чуть присели на минутку и задали сами себе вопросы, отвечая самим себе на них. И чтоб вопросы эти и ответы невольно оживали в Ваших мыслях во время воспитания детей.

Прежде чем воспитывать ребенка...

Возьмите себя в руки и не горячитесь, присядьте там, где Вам удобно, расслабьтесь и задумайтесь: зачем?
1. Какая цель очередного Вашего воздействия: оно как интервенция или же как освобождение ребенка.
2. Вам хочется навязчиво с ним поделиться опытом или у Вас желание скорее протянуть ребенку руку.
3. Вам хочется еще раз подчеркнуть зависимость ребенка или вселить в него уверенность и защищенность.
4. Вам хочется устроить малышу очередной военный свой совет — «убить» веру в себя.
5. А может быть, Вам хочется вдолбить в него какие-то запреты, которые он будет нарушать, давая повод Вам, чтоб Вы могли на нем все время разряжаться.
6. А может быть, Вам хочется, в конце концов, сделать ребенка для себя удобным и «прополоть» черты его характера, все неугодные мгновенно вырвать, как бурьян.
7. А может быть, Вы собрались сегодня подсчитать очередные шалости ребенка.
8. А может быть, Вы просто почему-то рассержены, разозлены, у Вас потребность — критиковать, негодовать и осуждать.
9. А может, Вы задумали устроить малышу стереотипную, очередную порку.
10. А может быть, Вам просто надо «скрыть» самих себя за ширмой и занавесью воспитания.
А может быть...
Пожалуй, прежде чем Вам скрыть самих себя, побудьте «в шкуре» своего ребенка. Он непослушен, потому что непослушным его сделали Вы сами. Поэтому наказывать необходимо Вас. Он и наказывает Вас своим непослушанием и создает лишь те конфликты, свидетелем которых был.
Поймите, что мешает Вашему ребенку, что тяготит его и чем он озабочен.
Откройте двери в свое детство. Вспомните, какими были Вы. Конечно, жили в ожидании чудес. И самой главною потребностью у Вас была потребность в одобрении, любви, которая Вам затмевала все. Поэтому не надо Вам разочаровывать ребенка. Не заставляйте его вымогать любовь у Вас, а дайте ему ее сами, не пользуясь каким-то эмоциональным шантажом.
Еще раз проанализируйте: зачем? Зачем и почему Вы вновь решили вдруг манипулировать ребенком? Готовы ли идти на компромисс? Что Вас не удовлетворяет в собственном сценарии, который Вы когда-то сочинили для него?
Задумайтесь, а можно ли сегодня воздержаться от воспитательных воздействий. Какие отзвуки и отголоски их у Вашего ребенка впереди? Что Вы испытываете в процессе воспитания ребенка? Вас заставляет это делать чувство превосходства или сочувствие к нему? А может, Вы испытываете удовлетворение и даже удовольствие, воспитывая малыша? Или Вы начали очередной виток своих воздействий из-за того, что он Вас раздражает?
Какие бы Вы ни испытывали чувства, не надо что-то Вам предпринимать, когда Вы в состоянии аффекта. Семь раз отмерьте, один раз отрежьте — тогда лишь ждет желаемый эффект.
Но чтобы конечный результат всех Ваших воспитательных воздействий был действительно желаемым, Вам надо образно представить, чем «наполнен» Ваш ребенок. Его стремления и просьбы, поступки, чувства и мечты.
«Переварите» жизнь ребенка и посмотрите на него со стороны, его глазами и с его позиций.
Поймите своего ребенка. Ему дается все с большим трудом. Ведь даже просьбы малыша, напоминающие атрибуты детства, — своеобразное признание неполноценности ребенка. Любая просьба открывает нам «мишень» и «ахиллесову пяту» мгновения.
Еще раз успокойтесь и расслабьтесь.
Вы не судья, не Вам подвластен приговор. Не увлекайтесь рьяно так процессом «управления» ребенком и не вступайте с ним в бесплодные дебаты. Пожалуйста, не «дрессируйте» малыша, а выбирайте самые «удачные» моменты для воспитательных бесед наедине. И дайте себе сами все ответы на вопросы, кто Вы в глазах ребенка — обличитель, диктатор или же доброжелатель, который очень нужен малышу.
Итак, поймите своего ребенка, поймите его очарованную душу и... помогите, если можете, ему.
Старайтесь стать ему таким родителем, какого Вы мечтали иметь в детстве.

$ $ $
Всю жизнь мы стремимся познать сладость рая. И ищем его даже в отблесках мгновений, не понимая, что владели раем в далеком детстве, из которого ушли.
Божественное наказание — изгнание из рая.
А Ваш ребенок сам уходит из него, взрослея, чтоб окунуться в половодье жизни. Однако, прежде чем малыш уйдет из детства, мы сами изгоняем нашего ребенка из него земными методами воспитания, где наказаниям — зеленый свет.
Божественное наказание — изгнание из рая.
Имеем ли мы право это делать за богов?